Θα γυρίσει ο τροχός, θα γ.... ο φτωχός;


Θα γυρίσει ο τροχός, θα γ…… ο φτωχός;

(αυστηρώς γυναικείο)

Μπορεί κατά τη διάρκεια της σχέσης σας να προκαλούσατε αναγούλα σε γνωστούς και φίλους με τις γλύκες σας.

Μπορεί πάλι η κατάστασή σας να ήταν λίγο πιο free, ή μπορεί και να ήσασταν στο άλλο, να του πετούσατε μια συσκευασία μαργαρίνης στο κεφάλι ανά οκτάωρο, μετά το φαγητό (σαν αντιβίωση ένα πράγμα).

Όπως και να έχει όμως, τον αγαπούσατε το μούργο… Και μια ωραία πρωία παίρνει ο κύριος το καπελάκι του και φεύγει.

Κλειστήκατε εσείς στο σπίτι, λιώσατε στο κλάμα, ράψατε το στοματάκι και αφήσατε το κινητό να χτυπάει και τις φίλες να ανησυχούν για το αν τα ξυραφάκια είναι ακόμα στο μπάνιο ή δίπλα στο πτώμα σας.

Πέρασε ο καιρός, το ξεπεράσατε το θεματάκι και να σου η αποφράδα ημέρα.

Γυρίζει ο άσωτος γκόμενος… Αλλά το θέλατε τώρα εσείς αυτό;

Δε λυπάστε τα ήδη κλονισμένα σας νεύρα;

Τελικά είναι να μη σου τύχει…

Ο γκόμενος μικρό –σπίτι –στο –λιβάδι

Τούτος εδώ αν και συνηθίζει να «χτυπάει» σχετικά σύντομα, μπορεί να βρεθεί μπροστά σας ανά πάσα στιγμή: μέρες, βδομάδες, μήνες ή και χρόνια μετά το χωρισμό. Θα φροντίσει να ζητήσει συγνώμη για όλα, ακόμα και για τα πράγματα εκείνα που εσείς του δηλώσατε πως έχετε ξεπεράσει. Standar ερώτηση του θα είναι ποια είναι τα παράπονά σας από τη σχέση σας.

Και αφού πάρει τις απαντήσεις του, θα πάρει και ύφος … κλαμένου γυναικείου γεννητικού οργάνου και θα αρχίσει το παραλήρημα: καμία δεν είναι σαν και εσάς (στο μαγείρεμα να υποθέσω αγάπη μου;), είστε η μοναδική γυναίκα που αγάπησε (και που της εμπιστεύεσαι τα άπλυτά σου, ναι χαρά μου;) και ότι εν ολίγοις ονειρεύεται ένα μικρό σπίτι με τους καρπούς της αγάπης σας να πιλαλούν στο λιβάδι (άντε, και αν είστε αρκετά τυχερή ώστε να έχετε πέσει σε προοδευτικό άνθρωπο μπορεί και να σας αφήσει να εργάζεστε μετά το γάμο).

Κάπου εκεί και ενδιαμέσως της περιγραφής θα ρίξει και τα αιτήματά του –σε light μορφή βέβαια γιατί ξέρει πως δεν το παίρνει να επιμείνει. «Βέβαια στο χωριό που θα πάμε να ζήσουμε ίσως θα έπρεπε να αποχωριστείς τα μικροσκοπικά σου φουστάκια». Ε;

Εσείς: Μπορείτε να τον ρωτήσετε (με σοβαρότατο πάντα ύφος) για πότε λογαριάζει το γάμο. Έτσι, για να ξεκαθαρίσουμε αν προλαβαίνουμε να ραφτούμε. Ό,τι και αν απαντήσει πάντως, σίγουρα σας δίνει αρκετό χρόνο να βάλετε τα πόδια στην πλάτη (προσοχή στους αυτοτραυματισμούς με τα τακούνια) και να εξαφανιστείτε προς άγνωστη κατεύθυνση. Ακόμα εκεί είσαι γλυκιά μου;

Ο γκόμενος Kafrus- Kafrus

Αυτός, αντίθετα με τα υπόλοιπα γνωστά ζώα με διπλή ονομασία, δεν είναι σε καμία περίπτωση είδος υπό εξαφάνιση. Βρίσκεται παντού γύρω μας και όλες έχουμε να θυμόμαστε τουλάχιστον ένα τέτοιο τύπο στη ζωή μας.

Πολύ λίγο μετά το χωρισμό (ίσως και ώρες μετά –εξαρτάται από το πόσο φανατικός kafrus είναι) θα χτυπήσει τηλεφωνάκι. Θα κάνει την εξομολόγησή του τηλεφωνικά, ή θα ζητήσει συνάντηση αν ο βαθμός kafrίλας τείνει στο άπειρο.

Να είστε προετοιμασμένες για μια hardcore απολογία. Θα κλάψει, θα σπαράξει και θα χτυπηθεί, τονίζοντας ότι δεν ήταν δικό σας το λάθος που έφυγε και άλλα τέτοια δακρύβρεχτα.

Εκεί λοιπόν που εσείς θα νιώθετε τουλάχιστον θεά επί γης, με το γκόμενο να σέρνεται στα ποδαράκια σας και να λέει πόσο υπέροχος άνθρωπος είστε, θα έρθει και η χαριστική βολή: «Μια και το έφερε η κουβέντα» (πια κουβέντα αγοράκι μου;) «και τώρα που τα βρήκαμε, δε μου δίνεις και το τηλέφωνο της φίλης σου της Τάδε;».

Και τυχαίνει τώρα η Τάδε να είναι η αγαπημένη σας παιδική φίλη που μοιραζόσασταν σοκολάτες στο νηπιαγωγείο και στης οποίας την αγκάλη κλαίγατε λίγες ώρες πριν, για το χωρισμό με τον εν λόγω κύριο (ο Θεός να τον κάνει)…

Εσείς: Του καίτε το σπίτι, το αμάξι, το μηχανάκι, το ποδήλατο και το πατίνι άμα λάχει. Στην περίπτωση δε που συμπληρώσει ότι θέλει το τηλέφωνο της Τάδε επειδή εκείνη έχει ξεχάσει το σουτιέν της σπίτι του, καλέστε την για καφεδάκι. Μπορείτε να σερβίρετε στο ποτήρι της από το καινούργιο χαρμάνι που φτιάξατε με προσθήκη Αρσενικού (όχι του αρσενικού που σου ‘φαγε αγάπη μου, το δηλητήριο εννοώ).

Ο Σταχτοπούτος

Τούτος εδώ ο έρμος είναι μάλλον πιο ειλικρινής, και πιθανότατα ο πιο συμπαθής από όλες τις άλλες περιπτώσεις.

Ίσως κάνατε καλό παστίτσιο, ή καλό κρεβάτι, ή αυτή που βρήκε στα ενδιάμεσα να του τσάκισε τα νεύρα.

Ένα είναι σίγουρο: γύρισε για να μείνει και την παλεύει στα σοβαρά για επανασύνδεση. Μην σας κάνει εντύπωση αν θελήσει ακόμα και να μάθει τις τελευταίες ερωτικές σας δραστηριότητες και είναι έτοιμος να τις συζητήσει ψύχραιμα (αχ, και ένα δάκρυ κύλησε!).

Κάπου εδώ αρχίζουν τα «φιλικά» καφεδάκια, τα πήρα- να- δω- τι- κάνεις τηλεφωνάκια, και οι τυχαία- περνούσα- από- το- σπίτι- σου- που- είναι- στο- βουνό- στις- 3- τα- ξημερώματα συναντήσεις. Θα επιστρατεύσει κοινούς φίλους και γνωστούς και δεν είναι απίθανο από ένα σημείο και μετά να τον κουτουλάτε μπροστά σας με όποια παρέα και αν βγαίνετε, όσο άσχετη και αν είναι. Θα ανεχτεί το δούλεμα από τις κολλητές σας και τα «καρφιά» τους, και γενικώς η διαγωγή του αναμένεται κοσμιοτάτη!

Δε θέλει να θυμάται ότι σας παράτησε λίγο καιρό πριν και για αυτό δεν το συζητά. Ίσως κάποια στιγμή ζητήσει μια …συμπυκνωμένη «συγνώμη για όλα» ή πει πόσο λυπάται που σας πλήγωσε (για να τα ακούσετε αυτά προσπαθήστε να αυξήσετε το ποσοστό του αλκοόλ στο αίμα του), αλλά μην περιμένετε περισσότερες αναφορές.

Εσείς: Χτυπάτε τα δάκτυλά σας και εμφανίζεται στο (φωσκολικό ομολογουμένως) σκηνικό η μπουζουκό-ορχήστρα οπότε του τραγουδάτε με περισσή τη χάρη: «μη σκαλίζεις τη στάχτη να ξαναβρείς φωτιά, η δική μας αγάπη πάει έσβησε πια».

Ο ΄΄Όχι πια σεξ, μόνο φίλοι΄΄ (και άμα θέλουμε το πιστεύουμε)

Ο γκόμενος αυτής της κατηγορίας μπορεί να μας οδηγήσει (όλες μαζί) προς Δαφνί μεριά.

Κάποια στιγμή μετά το χωρισμό (συνήθως όχι πολύ καιρό μετά), αποφασίζει ότι δε βλέπει κανένα λόγο να έχετε διακόψει τελείως τις διπλωματικές σας σχέσεις.

Κάπου εκεί, αρχίζουν τα καφεδάκια, τα ποτάκια, τα τηλέφωνα και οι συναντήσεις. Σε φιλικό πάντα επίπεδο, αλλά το βλέπετε το μάτι του αγοριού –γυαλίζει. Και από δω το πάει, από κει το πάει, όλο κάπου στα παλιά γυρίζει η κουβέντα. Και «ήμουνα πολύ ερωτευμένος μαζί σου» θα ακούσετε, και «γιατί να σε διώξω από κοντά μου» και άλλα στέρεα προϊόντα της πεπτικής λειτουργίας…

Ανάλογα δε με τις αντοχές και τις ανοχές σας, αυτό το σκηνικό μπορεί να επαναλαμβάνεται έπ’ άπειρον, και χαράς την υπομονή σας βρε κορίτσια!

Εσείς: Ό,τι (μα ό,τι –ό,τι) και να σας πω εγώ, το επαναληπτικό σεξάκι με τον εν λόγω τύπο «πρώην» δεν το γλιτώνετε.

Τουλάχιστον χαλαρώστε και απολαύστε το και αμέσως μετά βγείτε στη γύρα για κάτι καινούργιο!

Ο γκόμενος –Γαλατία

Αγαπημένο (και διδακτικό) ανάγνωσμα: «Όλη η Γαλατία βρίσκεται υπό Ρωμαϊκή κατάκτηση… Όλη; Όχι! Ένα χωριό ανυπότακτων Γαλατών αντιστέκεται ακόμη και θα αντιστέκεται πάντα στους εισβολείς».

Με άλλα λόγια, όταν θα επιστρέψει τούτος, όσο και αν χτυπιέται ότι άλλαξε/ αλλάζει/ θα αλλάξει για να σας έχει πίσω, το μικρό Γαλατικό χωριό των κακών του συνηθειών αγρόν ηγόραζε/ αγοράζει/ θα αγοράζει.

Και αυτός ο καημένος συνήθως είναι ειλικρινής, αλλά δεν είναι για να του δίνει κανείς και πολύ μπέσα. Ό,τι και αν σας έκανε πριν το χωρισμό και σας τσάκιζε τα νεύρα, θα το ξανακάνει με μαθηματική ακρίβεια μόλις εδραιώσει και πάλι τη θέση του στη ζωή σας.

Και στο κάτω –κάτω της γραφής σε ποιόν χρωστάς βρε κοριτσάκι μου να κάτσεις να τον φας στη μάπα και να τον αλλάξεις (αν υποθέσουμε ότι κάτι τέτοιο μπορεί να συμβεί) για να τον βρει έτοιμο η επόμενη;

Εσείς: Τον ακούτε με υπομονή και στη συνέχεα τρέχετε για ένα ταξιδιωτικό πρακτορείο. Του κάνετε δώρο δύο εισιτήρια για τη Γη του Πυρός (και ακόμα πιο μακριά) και ελπίζετε να πάρει τον καινούργιο του εαυτό, να φύγει και να μην επιστρέψει ποτέ!

Ο επιστημονικής φαντασίας γκόμενος

Ο συγκεκριμένος τυπάκος φαντάζεται ότι είναι τόσο φοβερός και τρομερός που μπορεί να κρεβατώνει όποια (και όσες) θέλει, όποτε θέλει, όπου θέλει και όπως θέλει. Πιθανότατα σας άφησε γι αυτό ακριβώς το λόγο, για περισσότερη ποικιλία στην κρεβατοκάμαρά του. Επειδή όμως η πραγματικότητα είναι σκληρή, μόλις μπακουρέψει λιγάκι θα επιστρέψει στο σιγουράκι του (ναι καλή μου, εσύ είσαι αυτή).

Θα ζητήσει τετ-α-τετ, γιατί πιστεύει πως δεν μπορείτε να του αντισταθείτε και με κάποιο πρόσχημα θα βρεθείτε σύντομα ελαφρώς (έως βαρέως) ξεμοναχιασμένοι. Δεν θα είναι υπερβολικός στις συγνώμες του, καθότι σίγουρος για την καψούρα σας και τη γοητεία του. Το πιο πιθανό είναι ότι θα σας ρίξει και μεγάλο μερίδιο των ευθυνών.

(Αληθινή ιστορία: Όσο τα είχαν, ο τύπος εξαφανίζεται για δέκα μέρες. Το κοριτσάκι δεν τον έψαξε μια και γενικώς είχαν χαλαρή σχέση, του κάνει όμως ένα τηλέφωνο την δέκατη μέρα (να δει αν ζει ή πέθανε ο άνθρωπος). Στη συνάντηση μετά το χωρισμό της λέει με ύφος Μάρθας Βούρτση ο απίστευτος: «Σκότωνες την αγάπη μας με η ζήλια σου». Κι ύστερα λένε πως φταίει ο φονιάς…)

Αφού λοιπόν θα ολοκληρώσει τις προσπάθειές του να σας γεμίσει ενοχές θα προχωρήσει και στην κίνηση για το προαναφερθέν κρεβάτωμα…

Εσείς: Έρευνα αγοράς υποδεικνύει (σ.σ. όλες μου οι κολλητές συμφωνούν) ότι το καλύτερο φάρμακο για την ασθένεια του περί ου ο λόγος, είναι η παλιά καλή συνταγή «άναψέ τον και στείλ’ τον για κρύο ντους».

Θα συμφωνήσω, αρκεί να μπορείτε να ακολουθήσετε ολόκληρη τη συμβουλή. Γιατί αν είναι μετά το «άναψέ τον» να καταλήξετε να κυλιέστε σε σεντόνια/ πατώματα/ πίσω κάθισμα αυτοκινήτου, καλύτερα να τον καπελώσετε με ό,τι βρείτε μπροστά σας και να την κάνετε με ελαφρά!

Γενικό ηθικό δίδαγμα: Από δύο (ή και περισσότερα) κακά, πάντα προτιμάμε αυτό που δεν έχουμε πάρει (ακόμα)!

Σεξουαλική παρενόχληση

Σεξουαλική παρενόχληση :

΄΄ Α ΝΑ ΧΑΘΕΙΣ ΣΑΡΔΑΝΑΠΑΛΕ!!! ΄΄

Μήπως το αφεντικό σου σε κοιτάει επίμονα στο στήθος;

Μήπως σου φέρεται παραπάνω τρυφερά απ’ ότι στους υπόλοιπους εργαζομένους;

Μήπως πιάνεις ερωτικά vibes στον αέρα;

Και… μήπως γίνεται φορτικός ζητώντας σου συνεχώς ραντεβού;

Μην ανησυχείς δεν είσαι η μόνη/ος .

Διάβασε το παρακάτω άρθρο και λύσε τις απορίες σου για να μη χάνεις άδικα χρόνο και χρήμα ( στον ψυχαναλυτή).

Αν πιστεύεις ότι είσαι ο μόνος που βιώνεις πρόβλημα σεξουαλικής παρενόχλησης στο χώρο της δουλειάς σου, κάνεις λάθος. Το συγκεκριμένο φαινόμενο έχει πάρει τεράστιες διαστάσεις στο εξωτερικό και έχει γίνει ήδη μόδα και στα μέρη μας. Το πιθανότερο είναι να μην το ακούς συχνά και δεν είναι σίγουρα από τα συνηθισμένα θέματα συζήτησης σε μπαρ και καφετέριες .

Αυτό συμβαίνει γιατί καλύπτεται από μια ένοχη σιωπή αλλά και φόβο για τις συνέπειες που ίσως προκαλέσει.

Από ένα γρήγορο ψάξιμο στο διαδύκτιο βρίσκεις πληθώρα περιπτώσεων σεξουαλικής παρενόχλησης. Μια απ’ αυτές η Στέλλα 32 ετών παντρεμένη με ανήλικο παιδί, ρωτάει τι πρέπει να κάνει ώστε ούτε να παραδοθεί στις ορέξεις του υπερήλικου ( τρομάρα του ) αφεντικού της αλλά ούτε και ν ‘απολυθεί.

Ας ξεκαθαρίσουμε όμως τι ακριβώς είναι η σεξουαλική παρενόχληση.

· Τι είναι αυτό;

Ακριβής ορισμός για τη σεξουαλική παρενόχληση δεν υπάρχει.

Γενικά , είναι κάθε συμπεριφορά αφεντικού, διευθυντή ή ακόμα και συναδέλφου που προσβάλλει τη γενετήσια ελευθερία σου.

Εμφανίζεται με τρεις μορφές : λεκτική , οπτική και σωματική.

Κλασσικές κινήσεις που πρέπει πάντα να μας υποψιάζουν είναι οι εξής : επαφή χωρίς λόγο , άγγιγμα, προκλητικές χειρονομίες , φορτική πίεση για ραντεβού καθώς και για έξοδο ή σύναψη σχέσης , τα αστεία με έντονα σεξουαλικό περιεχόμενο και φυσικά προτάσεις για σεξουαλική συνεύρεση. Οι μορφές είναι πολλές και διαφέρουν σε κάθε περίπτωση .

Μπορεί για παράδειγμα για μια κοπέλα ακόμα και οι περίεργες ματιές του διευθυντή της, να την κάνουν να αισθάνεται άβολα και να μην μπορεί να λειτουργήσει στη δουλειά της.

· Τι λένε οι στατιστικές;

Αν και το πρόβλημα δεν έχει απασχολήσει σε μεγάλο βαθμό την κοινωνία μας, έχουν πραγματοποιηθεί μελέτες με σοκαριστικά αποτελέσματα.

Το 97% των υπεύθυνων για σεξουαλική παρενόχληση είναι φυσικά άνδρες και μάλιστα ηλικίας 40- 60 ετών. Στην Ελλάδα , το 1/10 των γυναικών έχει υποστεί έστω και μια φορά σεξουαλική παρενόχληση. Τα 2/3 απ’ αυτές σιωπούν, ενώ μόνο ένα ποσοστό 1,6% ακολουθεί τη δικαστική οδό.

Τα θύματα του προβλήματος αποτελούνται από γυναίκες 20- 35 ετών κυρίως νεοπροσληφθείσες ,χωρισμένες ή ακόμα και χήρες !

Στο 56, 7 % η διοίκηση της επιχείρησης όταν ενημερώθηκε για το θέμα δεν έκανε τίποτα, ενώ 30,8 % απέλυσε άμεσα τα θύματα χωρίς να μπεί καν στη διαδικασία να τιμωρήσει τον υπεύθυνο.

Αν λάβουμε υπόψη μας και πόσα περιστατικά αποκρύπτονται -λόγω φόβου- τότε η κατάσταση είναι μάλλον ανησυχητική.

· Γιατί σ’ εμένα;

Κλασσική δικαιολογία άνδρα που παρενοχλεί σεξουαλικά, είναι ότι η γυναίκα τον προκάλεσε. Είτε τα ρούχα που φοράει, είτε ο τρόπος που κινείται, είτε ο τρόπος που αναπνέει, κάτι θα τον έχει προκαλέσει. Μην μπεις όμως στο τρυπάκι αυτό. Δε φταις εσύ. Ακόμα και γυμνή να κυκλοφορούσες στο γραφείο αν του πεις ΟΧΙ είναι ΟΧΙ. Τέλος. (καλά αυτό είναι και λίγο ακραία περίπτωση, εδώ που τα λέμε…)

Δυστυχώς η φαντασίωση γραμματέα με αφεντικό έχει μεγαλώσει γενιές και γενιές ανδρών κι έτσι στην πρώτη ευκαιρία που θα τους δοθεί υπάρχει πάντα μια μεγάλη πιθανότητα να προσπαθήσουν να την κάνουν και πραγματικότητα, είτε το θες είτε όχι.

Συνήθως , θύματα τέτοιας συμπεριφοράς είναι γυναίκες και άνδρες που έχουν ανάγκη να εργαστούν και θεωρητικά , από το φόβο της ανεργίας, θα έκαναν τα πάντα για να μείνουν στη δουλειά. Συνεπώς, η αυξανόμενη ανεργία κάνει τα πράγματα ακόμα πιο δύσκολα.

Αν έχεις τελειώσει 2 χρόνια τη σχολή, έχεις ψάξει παντού χωρίς αποτέλεσμα, έχεις βάλει λυτούς και δεμένους για να μπεις στην επιχείρηση αυτή, τότε φυσικά και θα το σκεφτείς περισσότερο πριν πεις « Παραιτούμαι » στο πρώτο « μωρό μου που θες να σε πάω απόψε;» του αφεντικού σου.

· Τι μπορώ να κάνω;

Αν είχαμε όλοι τη δυνατότητα, φυσικά η ιδανικότερη λύση είναι να την κάνεις με ελαφριά πηδηματάκια προς την έξοδο ( όπως θα έλεγε κι η Ανίτα ). Δυστυχώς όμως , η ανάγκη για εργασία και η δυσκολία προς εξεύρεσή της, μας αναγκάζει να μείνουμε.

Τι μπορούμε να κάνουμε όμως, ώστε η παραμονή μας να γίνει όσο λιγότερο ανώδυνη γίνεται ή σε περίπτωση που τα βροντήξουμε να είμαστε εξασφαλισμένοι;

Εκφράστε κατ’ αρχήν το πρόβλημα σας στο ενδιαφερόμενο πρόσωπο.

Υπάρχει περίπτωση (λέμε τώρα) να νόμιζε ότι ανταποκρίνεσαι στο ενδιαφέρον του. Ή να παρερμήνευσες εσύ τις κινήσεις του. Εν πάση περιπτώσει κάνε μια κουβέντα μαζί του πριν προχωρήσεις στο δεύτερο βήμα.

2) Αν δεις ότι ο τύπος μάλλον δεν παίρνει το μήνυμα, απευθύνσου στον αρμόδιο προϊστάμενο προσωπικού όπου εργάζεσαι ή σε κάποιο αντίστοιχο τμήμα αν δεν υπάρχει τέτοιο στη δουλειά σου. Εκείνος με απόλυτη εχεμύθεια θ αναλάβει να μιλήσει στο αφεντικό σου χωρίς εσύ να εμπλακείς καθόλου. Το καλύτερο για σένα είναι να βρίσκεται σ αυτή τη θέση γυναίκα αλλά κι ένας σωστός άνδρας υπάλληλος, μας κάνει.

3) Αν τελικά ούτε και τώρα βρεθεί λύση κι εκείνος συνεχίζει να σου κολλάει και μάλιστα με χειρότερο τρόπο τότε υπάρχουν δύο λύσεις. Ή θα παραιτηθείς και θ’ αλλάξεις δουλειά σβήνοντας απ’ την μνήμη σου ό,τι συνέβη ή θα ακολουθήσεις τη δικαστική οδό με ό,τι συνεπάγεται αυτό.

· Τι προβλέπει ο νόμος για τα άτακτα αφεντικά;

Με το καινούργιο νομοσχέδιο που πρόκειται να κατατεθεί και να ψηφιστεί από τη βουλή , γίνεται επιτέλους πραγματικότητα το όνειρο κάθε φεμινίστριας.

Η σεξουαλική παρενόχληση αναγνωρίζεται πλέον ως ποινικό αδίκημα και πειθαρχικό παράπτωμα. Η ποινή που επισύρει είναι φυλάκιση 6 μηνών έως 3 χρόνια και χρηματική ποινή 1000 – 3000 ευρώ! Φυσικά η απόσταση από το να πέσεις θύμα σεξουαλικής παρενόχλησης μέχρι να καταφέρεις να δικαιωθείς από το δικαστήριο είναι πολύ μεγάλη. Πρέπει να φροντίσεις να βρεις μάρτυρες που είτε να ήταν παρόντες στα γεγονότα είτε να απευθύνθηκες σ αυτούς όταν συνέβησαν ή να ψάξεις για άλλα θύματα του ίδιου ατόμου. Φυσικά δεν είναι εύκολη υπόθεση. Όμως αξίζει .

Αξιοσημείωτη είναι η περίπτωση μιας κοπέλας στην Ελλάδα της οποίας ο διευθυντής της έκανε ερωτήσεις του στυλ τι χρώμα εσώρουχα της αρέσουν στους άνδρες , που ερεθίζεται περισσότερο όταν την αγγίζουν και πολλά άλλα. Η κοπέλα αναγκάστηκε να παραιτηθεί αφού κατέθεσε μήνυση. Το δικαστήριο τη δικαίωσε επιδικάζοντας 2000 ευρώ αποζημίωση για το λόγο ότι ο εν λόγω κύριος άσκησε πάνω της φραστική σεξουαλική παρενόχληση!

Αν σας ενδιαφέρει περισσότερο το θέμα μπορείτε να απευθυνθείτε στο ΚΕΘΙ ( κέντρων ερευνών σε θέματα ισότητας, www.kethi.gr ), στο κέντρο ισότητας (www.isotita.gr) ή στις κατά τόπους φεμινιστικές οργανώσεις οι οποίες θα σας ενημερώσουν για τα δικαιώματά σας και θα σας συμβουλεύσουν πάνω στο θέμα.

Κλείνοντας, θέλω να πω ότι η σεξουαλική παρενόχληση στη δουλειά είναι ένα πραγματικά λεπτό θέμα που πρέπει να πλέον να ακούγεται. Και προσοχή! Για να μην μπερδευόμαστε: το φλερτ δε συνιστά σεξουαλική παρενόχληση. Μη φτάνουμε σε ακραία σημεία.

Όπως και να το κάνουμε, η σχέση υποταγής εξιτάρει το αντρικό μυαλό. Στο χέρι μας είναι να χαράξουμε τα όρια πέρα από τα οποία θίγεται η προσωπικότητα μας.

Είναι στο χέρι μας να σταματήσει η κατάσταση αυτή, είτε μέσω του διαλόγου ή μέσω του δικαστηρίου όπου οι αταξίες του αφεντικού θα του κοστίζουν στο μέλλον κάτι χιλιάδες ευρώ…

ΠΩΣ ΝΑ ΣΦΥΡΙΞΕΤΕ ΚΛΕΦΤΙΚΑ

Μπορεί ν΄ακούγεται ιδιαίτερα απλό, το να το κατορθώσεις όμως είναι μια τελείως διαφορετική υπόθεση(κυρίως αν είσαι γυναίκα, αποτελεί ίσως ένα από τα πιο cult χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του τύπου ΄΄δεν μασάω΄΄)!

Αποκλείεται να μην έχεις βρεθεί έστω μια φορά στη ζωή σου, στην ανάγκη να σφυρίξεις!Απο το γήπεδο όταν θεωρείς ότι θα σε ακούσει ο πουλημένος διαιτητής, στο δρόμο/Μανώλη εεεεεεεεεε ρεεεεεε, σε γάμο, σε πανηγύρι και γενικά σε παντός τύπου και καιρού event (σε αυτά φυσικά που δεν επιμελείται ο Ζαμπούνης και αποφεύγεις το καλώς φέρεσθαι).

Όμως τι γίνεται όταν το πνεύμα είναι πρόθυμο αλλά το σώμα κάνει λαδιές;

Τι και αν προσπαθείς μάταια να τοποθετήσεις τα δάχτυλα στο στοματάκι…

Ο ήχος που παράγεται παραπέμπει σε άλλου είδους σωματικές λειτουργίες και οδηγείς τους άλλους σε συμπεράσματα του τύπου ΄΄πιάσε το πλέξιμο΄΄ και άλλα.

Το βασικό είναι πρώτα απ΄ όλα να το αισθανθείς πραγματικά, να είσαι δηλαδή στο τσακίρ κέφι και πάνω στη σφούρλα να βγει από μέσα σου ο Κολοκοτρώνης ή η Μπουμπουλίνα που κρυβόταν μέσα σου

(μεταξύ μας, είχε σοβαρούς λόγους να κρύβεται)!

Α) Νιώσε το βουκολικό του ζητήματος σε όλο του το μεγαλείο. Κάνε εξορμήσεις σε βουνά λαγκάδια και ραχούλες με μουσική υπόκρουση όλα τα παραδοσιακά άσματα που έχεις ακούσει και κατά καιρούς απορρίψει, αλλά προσοχή μη φορέσεις φουστανέλα θα σε μαζέψουνε και θα σου φορέσουν one size ζακέτα με μακριά μανίκια που δένουν πίσω από την πλάτη!

Β) Διάλεξε για το σφυριχτικό σου ντεμπούτο κάποια ιδιαίτερη μέρα κατά προτίμηση σε εορτασμό εθνικής επετείου. Προτείνουμε ανεπιφύλακτα 25 Μαρτίου, άντε για να βάλεις και εκείνη τη φουστανέλα που λέγαμε. Το γενικότερο κλίμα της ημέρας θα ξυπνήσει τον Ελληνάρα, που δεν τον σκιάζει φοβέρα καμιά, δε θα κολλήσει σε ένα φρρρρρρρρ!

Γ)Αν είσαι κοπέλα φρόντισε τα νύχια σου να είναι σχετικά κοντά...υπάρχει λόγος. Αν είσαι άντρας δεν θέλω καν να φαντάζομαι πως διαθέτεις μακρύ μανικιούρ αν δεν παίζεις τουλάχιστον κιθάρα!

Δ)Μετά την εισαγωγή πάμε στο κυρίως θέμα μας! Το σφύριγμα είναι μακρόσυρτος οξύς ήχος που παράγεται όταν φυσήξει κάποιος απότομα διαμορφώνοντας το σχήμα των χειλιών του ή χρησιμοποιώντας τα δάχτυλά του ως βοήθημα. Τα βήματα είναι τα εξής:

1. Καταπίνεις καλά, ούτως ώστε να μην υπάρχει πλεόνασμα σιέλου στη στοματική κοιλότητα

2. Σχηματίζεις ένα κύκλο με τον αντίχειρα και τον δείκτη ή τον μέσο δάκτυλο (όποιο σε βολεύει δεν κολλάμε σε αυτό).Ο κύκλος είναι σωστός όταν ακουμπήσουν οι άκρες των δακτύλων που προαναφέραμε(αν ακόμα δεν το΄ πιασες, δείξε μου με τα δαχτυλάκια ποιος αριθμός είναι πριν το ένα…Μπράβο βρε, σπίρτο είσαι!).

3. Χωρίς να χαλάσεις το κυκλάκι, ανοίγεις το στόμα και τοποθετείς τα δάχτυλα στα χείλια (όχι όλο μέσα στο στόμα, μην ενθουσιαστείς, λιγάκι μόνο, ίσα που!). Παράλληλα σφίγγεις τα δάχτυλα με τα χείλια.

Η άκρη των δακτύλων πρέπει να πιέζει πίσω και να κρατά διπλωμένη προς τα μέσα τη γλώσσα.

4. Πάρε μια μεγάλη ανάσα και φύσα με ορμή τον αέρα προσέχοντας να περνά σιγά σιγά από το μικρό άνοιγμα των χειλιών.

Μπορεί να μην το καταφέρεις με την πρώτη!

Μην απογοητευτείς όμως!

Τώρα που έμαθες τη θεωρία, η πράξη θα έρθει μόνη της όταν κάποια στιγμή και τελείως ξαφνικά ξεχειλίσει από μέσα σου ο απόλυτος ελληνικός νταλκάς! Εκεί είναι και το μυστικό!

ΠΩΣ ΝΑ ΔΙΑΛΕΞΕΤΕ ΚΡΑΣΙ

Ο πιο απλός κανόνας που ισχύει για τα κρασιά είναι ο εξής:

Άσπρα – κοτόπουλο, ψάρι, τυριά και άσπρες σάλτσες

Κόκκινα-κόκκινο κρέας (μοσχάρι, χοιρινό, κυνήγια) και κόκκινες σάλτσες

Ροζέ- το ίδιο με τα κόκκινα

Τα κρασιά χωρίζονται σε ξηρά, γλυκά και ημίγλυκα

Μπορείς να βρεις και από τις τρεις παραπάνω κατηγόριες σε όλα τα είδη κρασιού.

Τα κρασιά συντροφεύουν το φαγητό και γι΄αυτό το λόγο πρέπει να είμαστε προσεχτικοί όχι μόνο τι κρασί θα επιλέξουμε να πιούμε αλλά και να μην το ανακατέψουμε με αλλά. Ο σωστός πότης και μερακλής γνωρίζει με ότι ποτό αρχίζεις , με το ίδιο πρέπει να τελειώσεις και την βράδια σου. Δια αυτόν το λόγο, όταν το τραπέζι μας έχει θαλασσινά η ψάρι, το κρασί θα είναι φυσικά λευκό, αλλά και ίδια μάρκα και χρονολογία ώστε η γεύση που θα σου αφήνει στο στόμα η ανάμειξη φαγητού-κρασιού να είναι η σωστή χωρίς η μια γεύση να καλύπτει την άλλη. Στην τελική εάν το κρασί δεν σου αρέσει μπορείς πάντα να το γυρίσεις πίσω. Είναι ακριβώς αυτός ο λόγος ο οποίος όταν πας σε ένα εστιατόριο πρέπει να υπάρχει κάποιος από την παρέα να δοκιμάσει το κρασί. (tip: για να καταλάβεις καλύτερα τη γεύση του κρασιού μπορείς πριν το δοκιμάσεις να φας λίγη από την ψίχα του ψωμιού, ώστε να καθαρίσει το στόμα σου από οποιαδήποτε άλλη γεύση).

Να μερικά τοπ για τα κρασιά που πρέπει να ξέρετε την επόμενη φορά που θα παραγγείλετε.

Λευκά

- Η ιδανική θερμοκρασία ενός λευκού κρασιού είναι 8 με 10 βαθμούς Κέλσιου. Δεν πρέπει ποτέ να μπαίνει σε κατάψυξη διότι θα αλλοιωθούν όλα τα συστατικά του.

- Για θαλασσινά ή ψαριά ένα ξηρό λευκό κρασί είναι καταλληλότερο. Εάν θέλεις να συνοδέψεις τυριά ένα πιο γλυκό κρασί είναι ωραίος συνδυασμός.

- Το λευκό κρασί είναι προτιμότερο να πίνεται σε ποτήρι που έχει το σχήμα τουλίπας.

Κόκκινα

- Τα κόκκινα κρασιά διατηρούνται στους 14-16 βαθμούς Κέλσιου. Εάν το κόκκινο κρασί μπει σε ψυγείο χάνει όλη του τη γεύση. Βασικά απλά θα καταστρέψεις το κρασί.

- Όσο πιο ‘παλαιωμένο’ τόσο καλύτερο θεωρείται. Ένα κόκκινο κρασί είναι προτιμότερο να πίνεται αφού έχουν περάσει μερικά χρόνια μετά την απόσταξη. Σε σύγκριση με τα λευκά που πρέπει να καταναλώνονται σχετικά ‘νέα’, δηλαδή 1 με 2 χρόνια μετά την παραγωγή τους.

- Συνήθως τα καλύτερα κόκκινα κρασιά είναι ξηρά η ημίγλυκα. Ένα γλυκό κρασί βαρύ σε περιεκτικότητα αλκοόλ, μετά από 1-2 ποτηράκια θα σε στείλει απευθείας στο κρεβατάκι σου.

- Το κόκκινο κρασί πίνεται σε ποτήρι το οποίο είναι πιο ανοιχτό στο πάνω μέρος από ότι τα κανονικά. Αφήνει το οξυγόνο να διαρρεύσει μέσα στο κρασί και να αναδείξει όλες του τις μυρωδιές.

Ροζέ

- Τα ροζέ διατηρούνται στους 12-14 βαθμούς Κέλσιου. Τεχνικά το ροζέ είναι ένα ημιτελή κόκκινο, δηλαδή ενώ χρησιμοποιούνται τα ίδια σταφύλια όπως στα κόκκινα, ένα στάδιο πριν την παρασκευή του κόκκινου, σταματάει η απόσταξη.

- Πίνεται δροσερό όπως και τα λευκά.

- Τα ποτήρια που χρησιμοποιούνται για το ροζέ είναι ίδια όπως τα λευκά, δηλαδή σε σχήμα τουλίπας.

Καλά κρασιά!

ΠΩΣ ΝΑ ΦΤΙΑΞΕΤΕ ΤΟ ΤΕΛΕΙΟ ΚΟΚΚΙΝΙΣΤΟ

Το κοκκινιστό θέλει δυο βασικά υλικά για να πετύχει. Φαντασία και υπομονή. Εάν λοιπόν είστε τύπος που δεν μπορεί να περάσει το λιγότερο ένα 2ωρο μέσα στην κουζίνα, αφήστε καλύτερα το φαΐ να το φτιάξει η μανούλα σας. Το κοκκινιστό είναι ένα από το πιο αφροδισιακά φαγητά. Πρώτον διότι το ακούει ο γκόμενος και πολύ χαίρεται που ξέρετε να φτιάχνετε ένα φαΐ της προκοπής πέρα από μακαρόνια, όποτε του ανεβαίνει η λίμπιντο κα μετά τη μασά σας κάνει όλα τα γούστα χωρίς γκρίνια και δεύτερον περιέχει υλικά όπως κανέλα, γαρίφαλο και λοιπά μπαχάρια, τα οποία από αρχαιότατους χρόνους χρησιμοποιούνταν όχι μόνο στο φαγητό αλλά και ως μυρωδικά σε αφεψήματα, στο μπάνιο σαν άλατα για να ηρεμεί το πνεύμα μας, να χαλαρώνουμε και να αισθανόμαστε όμορφοι και υγιείς (όπου έχουμε ξανά το πρώτο αποτέλεσμα με το γκόμενο).

υλικά (για 2 άτομα):

300 γρ. κρέας μοσχάρι

λάδι

κρασί

κανέλλα

γαρίφαλο

δάφνη

κρεμμύδι

σκόρδο

αλάτι

πιπέρι

μπαχαρικά

ντομάτες φρέσκες

ζάχαρη

Το μαγείρεμα

Σε μια μεγάλη κατσαρόλα βάζεις ελάχιστο λάδι να κάψει. Αφού έχεις κόψει σε μικρά κομμάτια το μοσχάρι (όσο πιο μικρά, τόσο πιο γρήγορα θα γίνουν) τα πετάς μέσα στα καυτό λάδι (tip: Μπορείς να τα έχεις μαρινάρει για καμία ώρα μέσα σε κόκκινο κρασί, όπου μαρινάρισμα σημαίνει τα κομμάτια κρέας σε ένα βαθύ πιάτο και μέχρι πάνω το πιάτο με κόκκινο κρασί, για να πάρουν την μυρωδιά του κρασιού).

Αφού λοιπόν τα βάλεις στο καυτό λαδί τα γυρνάς με μια κουτάλα (ξύλινη κατά προτίμηση για να μην κάνεις γρατζουνιές και σε κυνηγάει μετά η μάνα σου να της αγοράσεις καινούργια κατσαρόλα), μέχρι να πάρουν χρώμα και από τις δυο μεριές. Ρίχνεις και ένα ολόκληρο κρεμμύδι ψιλοκομμένο (ζήτω τα μπλέντερ, τέρμα τα δάκρυα) και 2-3 σκελίδες σκόρδο ψιλοκομμένες επίσης. Ανακατεύεις ξανά και ξανά για 5 λεπτά περίπου. Από το μπουκάλι το κόκκινο κρασί ρίχνεις περίπου το μισό. Χαμηλώνεις τη φωτιά να μην σου καεί το φαΐ και ακούσει όλη η γειτονία το βρισίδι σου και το αφήνεις για 15 λεπτά περίπου να βράσει. Αφού έχεις ξεφλουδίσει τις φρέσκιες ντομάτες (3-4) και τις έχεις λιώσει στο μπλέντερ (πάντα), τις ρίχνεις και αυτές στην κατσαρόλα και προσθέτεις μπόλικο νερό.

Εδώ κάπου αρχίζει το όργιο. Ουσιαστικά βάζεις ότι μπαχάρι έχεις στο ντουλάπι σου. 3-4 γαρίφαλα, 1-2 ξυλάκια κανέλλα (ή αλλιώς μισό κουταλάκι του γλυκού σκόνη κανέλλας), μπαχαρικά, πιπέρι χοντρό, ένα κουταλάκι του γλυκού ζάχαρη για να φύγει η ξινίλα της ντομάτας, 2-3 φυλλαράκια δάφνη, 3 μεγάλες κουταλιές λάδι και τα ανακατεύεις όλα μαζί σε σιγανή φωτιά. Το αλάτι άστο τελευταίο όταν θα έχει γίνει πια το κοκκινιστό. Τέλος, όταν έχει γίνει το φαΐ, είτε προσθέτεις κριθαράκι είτε μακαρόνια να βράσουν στο ωραιότατο ζουμί του κοκκινιστού και με δόξα και τιμή τραπεζώνεις και την πιο απαιτητική γιαγιά, πεθερά, μαμά, κουνιάδα, γκόμενα/ο.

Καλή μας όρεξη!

ΠΩΣ ΝΑ ΕΧΕΤΕ ΠΑΝΤΑ ΤΕΛΕΙΑ ΝΥΧΙΑ

Λένε ότι ο καθρέφτης της ψυχής ενός ανθρώπου φαίνεται στα μάτια του!

Η υγεία, η καθαριότητα και το στυλ ενός ανθρώπου όμως, φαίνεται από τα άκρα του. Πολλές φορές έχει τύχει να κρίνουμε κάποιον αρνητικά επειδή τα νύχια του είναι φαγωμένα και ακόμα περισσότερες έχουμε θαυμάσει όμορφα χέρια με ακόμα ομορφότερα νύχια.

Γι΄αυτό ,πάντα, ανεξάρτητα την εποχή, πρέπει να έχουμε περιποιημένα χέρια και πόδια. Το μανικιούρ και το πεντικιούρ αφορά και άντρες και γυναίκες γιατί εκτός από το αισθητικό κομμάτι είναι καθαρά και θέμα σωστής υγιεινής.

Στο συγκεκριμένο όμως κείμενο, θα γίνει αναφορά στην τεχνική της ονυχοπλαστικής, η οποία όπως είναι λογικό, αφορά μόνο τις γυναίκες.

Το πρώτο που πρέπει να διευκρινιστεί και να καταρριφθεί είναι ο μύθος ότι μια ονυχοπλαστική λεπταίνει και αρρωσταίνει το νύχι. Μια σωστή και προσεγμένη τεχνική με καλά υλικά η οποία προέρχεται από ένα σωστό κι υπεύθυνο επαγγελματία βοηθά το νύχι τόσο αισθητικά όσο και από άποψη υγείας.

Μεγάλη σημασία όμως παίζει και η προσωπική συμπεριφορά που έχει ο καθένας απέναντι στα νύχια, δηλαδή το κατά πόσο τα προσέχουμε ή όχι.

Ας αρχίσουμε από το μήκος που θα θέλετε να έχετε.

Χωρίζοντας τη βάση του νυχιού σας σε δύο ίσια μέρη και κάτι λιγότερο, μπορείτε να προσδιορίσετε το ιδανικό για εσάς μάκρος.

Είναι άλλωστε γνωστό ότι τα μακρύτερα νύχια είναι πιο επίφοβα.

Μετά το τέλος της τεχνικής προμηθευτείτε από την ή τον επαγγελματία, το ειδικό λαδάκι που είναι για την περιοχή των επονυχίων, το οποίο βοηθάει στην ελαστικότητα των ιστών αλλά και στην ανάπτυξη και ανθεκτικότητα του φυσικού νυχιού.

Χρησιμοποιούμε πάντα γάντια για δουλειές οι οποίες χρειάζεται να γίνουν με σκληρά (χημικά υγρά) απορρυπαντικά π.χ. χλωρίνη, ασετόν και άλλα.

Τα υγρά αυτά δεν ΄΄παντρεύονται΄΄ ποτέ με τα τεχνητά νύχια .

Αποφεύγουμε να βάζουμε τα νύχια μας στο στόμα μας γιατί εκτός του ότι μεταφέρουμε μικρόβια, πειράζοντας τα με τα δόντια δέχονται κραδασμούς από τους οποίους επηρεάζεται τόσο η τεχνική των νυχιών όσο και το φυσικό νύχι.

Επίσης υπάρχει και η πιθανότητα από το στόμα να εγκλωβίσουμε υγρασία ανάμεσα στο φυσικό και τεχνητό νύχι και ν΄αναπτυχθεί μούχλα.

Η συντήρηση των τεχνιτών νυχιών γίνεται κάθε τρεις βδομάδες.

Σε κάποιες περιπτώσεις χρειάζεται νωρίτερα ή αργότερα και αυτό εξαρτάται από την λιπαρότητα που βγάζουν τα νύχια.

Η αφαίρεση τους, εφόσον το νύχι μας έχει φτάσει στο επιθυμητό μάκρος. γίνεται αποκλειστικά και μόνο από τον ή την ειδικό. Μόνοι μας, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να προκαλέσουμε ανεπανόρθωτη ζημιά στα νύχια μας.

Τα άκρα μας είναι ίσως το πιο ορατό σημείο του σώματος μας. Δεν μπορούμε να το καλύψουμε με ρούχα και φυσικά δεν μπορούμε να κυκλοφορούμε και μόνιμα με γάντια! Κρατώντας τα υγιή και περιποιημένα, η ψυχοσωματική μας διάθεση ανεβαίνει στα ύψη.

Έχει πάψει πια να είναι μια απλή πολυτέλεια. Πλέον έχει γίνει μια κανονική ανάγκη.

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΟΝ ΤΕΛΕΙΟ ΦΟΝΟ (LOL)

-Αν το θύμα σου είναι γυναίκα δεν χρειάζονται και πολλά πολλά. Το θέμα είναι εύκολο.

Φρόντισε όσο πιο συχνά μπορείς να της επιδεικνύεις φωτογραφήσεις όσο το δυνατόν πιο αδύνατων και καλλίγραμμων μοντέλων. Κάνε ότι μιλάς με τον εαυτό σου και αναστενάζοντας λέγε: ΄΄Αχ αυτές είναι γυναίκες, αλλά που, εμάς μόνο χοντρές μας την πέφτουν΄΄. Αυτό βέβαια δεν θα της το πεις ποτέ στα μούτρα γιατί θα γίνει καυγάς, απλά θα το πετάξεις κάποια στιγμή που θα ξέρεις ότι ακούει. Το σίγουρο είναι ότι θα πλακωθεί σε εξαντλητικές ηλίθιες δίαιτες του τύπου ΄΄η δίαιτα του αγγουριού΄΄. Όσο πιο πολύ αδυνατίζει τόσο θα λες εσύ πόσο καυτές γκόμενες είναι τα μοντέλα. Αποτέλεσμα; Να πάθει νευρική ανορεξία και να ζήσουμε να την θυμόμαστε.

-Νοίκιασε ένα ρετιρέ όσο πιο ψηλά μπορείς (πέμπτο με έκτο όροφο). Γράψε όλα τα επεισόδια των σειρών της Ελένης Μαβίλη (χαϊ ροκ, λαβ σόρι κλπ) σε dvd, πάρε τηλέφωνο το θύμα σου και ζήτα του να έρθει σπίτι σου γιατί είσαι σε πολύ άσχημη ψυχολογική κατάσταση. Εξήγησε του όταν έρθει, ότι το μόνο πράγμα που μπορεί να σε κάνει να νιώσεις καλύτερα είναι να δεις τις αγαπημένες σου σειρές μαζί του.

Αν δεχτεί, δες όσο πιο πολλά επεισόδια γίνεται το ένα μετά το άλλο χωρίς καμία διακοπή ούτε για κατούρημα. Μετά από τέσσερις με πέντε ώρες, είναι σίγουρο. Θα λυγίσει. Το λιγότερο που μπορεί να κάνει, θα είναι να πηδήξει από το μπαλκόνι και θα το κάνει! Όμως εξίσου σημαντικό είναι να καταφέρεις να αντέξεις και εσύ!

Αν δεν αυτοκτονήσει αλλά του αρέσει κιόλας, δεν υπάρχει λόγος να τον δολοφονήσεις.

Είναι τόσο ηλίθιος από μόνος του που δεν αξίζει να ασχοληθείς και κατά πάσα πιθανότητα θα πεθάνει πίνοντας χλωρίνη γιατί ήθελε να δοκιμάσει τη γεύση της.

-Ψάξε το ιατρικό ιστορικό του μελλοντικού αποθανόντα , βρες ποιες είναι οι αλλεργίες του και φρόντισε να βρίσκεται πάντα κοντά στα αίτια που του τις προκαλούν. Π.χ : Αν είναι αλλεργικός στα ζώα και τη σκόνη κάντου δώρο ένα σκυλί και μια γάτα μαζί και βάλε του κρυφά σκόνη κάτω από το μαξιλάρι του. Μια δύο μέρες και πάρτον κάτω!
-Αν είσαι γυναίκα και θέλεις να δολοφονήσεις άντρα, πήγαινε μαζί με την καρακ@υλι@ρ@ φίλη σου τη βραδιά που θα παίζει η αγαπημένη του ομάδα το πιο κρίσιμο ματς. Πηγαίνετε φορώντας μόνο τα παλτό, γόβες και ζαρτιέρες και πείτε του ότι αποφασίσατε να του κάτσετε και οι δύο μαζί. Προκειμένου να μην χάσει ούτε το ΄΄μάννα εξ ουρανού΄΄ αλλά ούτε και το ματς, θα αγχωθεί για να προλάβει να το κάνει μαζί σας αλλά και για να τελειώσει πριν αρχίσει το ματς.

Το έμφραγμα είναι σχεδόν σίγουρο. Θάνατος από φυσικά αίτια θα πουν, αλλά εσύ θα ξέρεις…

-Προσηλύτισε το θύμα σου στον Ισλαμισμό. Πείσε τον να ζωστεί με εκρηκτικά και να ανατιναχτεί προκειμένου να γίνει μάρτυρας ήρωας.

Το μόνο αρνητικό (….) στη συγκεκριμένη περίπτωση είναι ότι αν πραγματικά γίνει μάρτυρας, την κάτσαμε ομαδικώς…

ΠΕΡΙ ΣΟΒΑΡΟΤΗΤΑΣ ΚΑΙ ΣΟΒΑΡΟΦΑΝΕΙΑΣ..

«Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Όχι, ξέρεις με ποιόν έχεις να κάνεις; Και στην τελική εσύ ποιος είσαι;»

Οι παραπάνω ατάκες είναι παλιά ιστορία.

Τόσο παλιά όσο παλιά είναι και η βλακεία στο ανθρώπινο γένος.

Οι βλάκες σε αυτή τη ζωή δεν είναι κακοί. Είναι απλά επικίνδυνοι.

Οι πιο επικίνδυνοι βλάκες είναι αυτοί που νομίζουν ότι είναι κάτι.

Αυτό το ΄΄κάτι΄΄ κανείς δεν ξέρει να πει με ακρίβεια τι είναι, ούτε καν οι ίδιοι οι βλάκες.

Όμως κάθε βλάκας που σέβεται τον εαυτό του ξέρει να σου πει ότι είναι σίγουρα ΄΄κάτι΄΄ και μάλιστα σε αυτό το ΄΄κάτι΄΄ ο βλάκας είναι και ο πρώτος.

Για την ακρίβεια, ο βλάκας όχι μόνο είναι και ο πρώτος στο ΄΄ κάτι ΄΄ του, αλλά και απόλυτα επαγγελματίας (σε τι;).

Σε αυτό το σημείο, επανερχόμαστε στις παραπάνω all time classic ατάκες, θέλοντας έστω και λίγο να μπούμε στη ψυχοσύνθεση του συνήθη βλάκα, πάντα με κίνδυνο ν΄αποβλακωθούμε και εμείς οι ίδιοι.

1. ΄΄ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ;΄΄

Η παραπάνω ατάκα, παίζει και σε παραλλαγές:

- ΄΄Ξέρεις ποιανού είμαι εγώ;΄΄ (τα παιδιά του Ζεβεδαίου, ποιόν έχουν πατέρα;)

- ΄΄Ξέρεις από πού είμαι εγώ;΄΄ ( από τον πλανήτη Άρη, ένα τυχαίο παράδειγμα;)

- ΄΄Ξέρεις με ποιόν είμαι εγώ;΄΄ (όχι αλλά εγώ είμαι, με τους άλλους)

και η αγαπημένη μου προσωπικά:

- ΄΄Ξέρεις πόσα έχω εγώ;΄΄ (θέλω το ποσό σε κινέζικα γιέν, αν γίνεται)

Για να την πει ένας βλάκας σημαίνει ότι κάτι τον σύγχυσε, κάτι τον ταρακούνησε, κάτι τον έκανε να αισθανθεί βλάκας ( και μιλάμε για τους εξυπνότερους του είδους γιατί για να συνειδητοποιήσεις ότι είσαι βλάκας, χρειάζονται έστω ελάχιστα ψήγματα εξυπνάδας).

Ο βλάκας ΄΄ξέρεις ποιος είμαι εγώ΄΄ υπάρχει παντού γύρω μας και με λύπη θα ο πω, ευδοκιμεί παραπάνω στην επαρχία παρά στην πρωτεύουσα, απλά και μόνο γιατί στην πρωτεύουσα όλοι θεωρούν ότι είναι ΄΄κάτι΄΄, οπότε έχουν λύσει το πρόβλημα τους.

Το βλάκα ΄΄ξέρεις ποιος είμαι εγώ΄΄ σπάνια τον γνωρίζεις ή τον έχεις ακούσει.

Άλλωστε αν τον γνώριζες ή τον είχες ακούσει, ίσως, όντως να ήταν ΄΄κάτι΄΄ ,οπότε δεν θα είχε λόγο να σου θέσει και την παραπάνω βλακωδέστατη ερώτηση.

Ποτέ κανείς αξιόλογος άνθρωπος σε αυτή τη ζωή, δεν μπήκε σε διαδικασία να θέσει ένα τέτοιου είδους ερώτημα. Ο βλάκας όμως λόγω βλακείας αισθάνεται πάντα ανασφαλής, οπότε πρέπει με κάποιον τρόπο να επιβεβαιωθεί.

2. ΄΄ ΞΕΡΕΙΣ ΜΕ ΠΟΙΟΝ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ;΄΄

Συχνές παραλλαγές:

- ΄΄Ξέρεις τι μπορώ εγώ να σου κάνω;΄΄ (πες μου ειλικρινά, θα πονέσω; Όχι; Κρίμα…)

- ΄΄Ξέρεις τι είμαι εγώ ικανός να κάνω;΄΄ (η αλήθεια είναι, δεν γνωρίζω. Πάντως αν δεν σε βολεύει το κρόουλ, κάνε πεταλούδα)

- ΄΄Ξέρεις τι δύναμη έχω εγώ;΄΄ (απόψε θα φάει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι)

και η αγαπημένη μου προσωπικά:

΄΄Ξέρεις μέχρι που μπορώ εγώ να φτάσω;΄΄ (αν φτάσεις μέχρι το περίπτερο θα μου πάρεις και τσιγάρα;)

Εδώ ο βλάκας έχει ήδη καταλάβει ότι τον έχετε καταλάβει, αλλά έχει αρχίσει ήδη να χάνει και τη ψυχραιμία του. Ποιοι είστε εσείς να τον αμφισβητήσετε;

Ποιοι είστε εσείς που κάνετε ότι δεν τον γνωρίζετε, που αμφιβάλλετε για τον επαγγελματισμό του (σε τι;), για το επίπεδο του και για την παντοδυναμία του; Από τη βλακεία του δεν ξέρει πώς να το χειριστεί και αρχίζει τους δήθεν εκφοβισμούς (αν είναι άντρας και είστε γυναίκα σίγουρα θα το γυρίσει στο σεξιστικό).

Η πιο σωστή τακτική είναι η αδιαφορία, η οποία μπορεί να προκαλέσει μέχρι και εγκεφαλικό επεισόδιο στο βλάκα ΄΄ξέρεις με ποιόν έχεις να κάνεις΄΄.

Σου μιλάει. Δεν του απαντάς. Σου ξαναμιλάει. Λιμάρεις τα νύχια σου. Αρχίζει να βγάζει αφρούς. Σφυρίζεις ανέμελα.

Βέβαια πόση αυτοσυγκράτηση να δείξεις; Κάποια στιγμή, δεν θα τη γλιτώσει. Θα του τα κατεβάσεις τα μούτρα με τα λιμαρισμένα νύχια (κρίμα και είναι φρεσκοφτιαγμένα).

3. ΄΄ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΕΣΥ ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ;΄΄

Γνωστές παραλλαγές:

- ΄΄Ούτε στο μικρό μου δαχτυλάκι δεν με φτάνεις΄΄ (η αλήθεια είναι ότι σου ρίχνω και δυο κεφάλια)

- ΄΄Σε ξέρει εσένα η μάνα σου;΄΄ (όχι, αλλά η δικιά σου σίγουρα)

- ΄΄Όταν εσύ πήγαινες εγώ ερχόμουν΄΄ (ναι, αλλά σημασία έχει το ταξίδι – εκεί τον έσκισες)

και η αγαπημένη μου προσωπικά:

΄΄ Και ποια είσαι εσύ μωρή άσχετη;΄΄ (αυτή που σε κερατώνει ο γκόμενος σου μαζί της μωρή- επίπεδο επίπεδο αλλά όλα έχουν και τα όρια τους )

Ο βλάκας έχει φτάσει πια σε σημείο οριακό. Αφού δεν κατάφερε να βγάλει κάτι από τις προηγούμενες ερωτήσεις, αφού δηλαδή δεν μπόρεσε με τίποτα να σας πείσει ότι γνωρίζετε αυτόν, τον άκρατο επαγγελματισμό του (σε τι;), αλλά και την πολιτιστική του προσφορά στην ανθρωπότητα (αχαχούχα), το πήρε αλλιώς.

Ωραία, αυτός είναι βλάκας και εσείς όμως; Ποιοι είστε τελικά εσείς;

Μήπως εσείς είστε ΄΄κάτι΄΄ το ιδιαίτερο;

Μην καταναλώνετε άδικα το σάλιο σας (ούτε καν για να το φτύσετε).

Δεν πρόκειται να καταφέρετε κάτι. Απλά χάνετε το χρόνο σας και καίτε τσάμπα εγκεφαλικά κύτταρα. Κάντε υπομονή και αφήστε τον να παρακρούεται μόνος του.

Η σοβαρότητα και η σοβαροφάνεια (η οποία συχνά αγγίζει και τα όρια της γελοιότητας) σε αυτήν τη ζωή, είναι δύο έννοιες τις οποίες δυστυχώς πολλοί άνθρωποι τις μπερδεύουν.

Και εκεί για άλλη μια φορά συναντάμε τον όρο ΄΄δήθεν΄΄.

Το να σε ξέρουν δέκα άνθρωποι (και τι άνθρωποι), το να οδηγάς κυριλέ αμάξι (ναι, αλλά και από το περίπτερο, βερεσέ ψωνίζεις) και το να κυκλοφορείς παντού προασπιζόμενος το άπιαστο επίπεδο σου και την υποτιθέμενη ποιότητα σου (με τις δύο ποιότητες η τρίτη δώρο) δεν σε κάνει σοβαρό άνθρωπο, φίλε βλάκα.

Οι άνθρωποι που στην πραγματικότητα έχουν αυτό το περιβόητο ΄΄κάτι΄΄ και που στην πραγματικότητα ΄΄μετράνε΄΄, δεν ένιωσαν ποτέ την ανάγκη να το αποδείξουν με τέτοια αστεία τεχνάσματα.

Και φυσικά δεν ένιωσαν ποτέ την ανάγκη να απαξιώσουν κάποιον άλλον άνθρωπο, για να επιβεβαιωθούν.

Γενικώς δεν νιώθουν την ανάγκη ν΄αποδείξουν τίποτα σε κανέναν.

Και αυτό, φίλοι μου, είναι μια πρόχειρη περιγραφή του τι εστί σοβαρότητα.

(Η υπογράφουσα σε καμία περίπτωση δεν δηλώνει σοβαρή έναντι ηλιθίων, απλά επιχειρεί να προσεγγίσει το φαινόμενο, ενδεχομένως και αποτυχημένα.

Ε, τι να κάνουμε. Η προσπάθεια είναι που μετράει).

H AΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΟ SEX ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..!

Μετά από περίπου ένα δίμηνο περιήγησης και διαλογισμού με τους γκουρού στο Θιβέτ (καλά, καλά στην Ίμπιζα ήμουν…), κατέληξα σε κάποιες πολύ συγκεκριμένες και φωτισμένες αλήθειες, τις οποίες σας χαρίζω σαν χριστουγεννιάτικο δωράκι για να τις κάνετε δικές σας, να τις απορρίψετε ή απλά να προβληματιστείτε…

SEX

Η βαθύτερη ουσία του sex δεν κρύβεται στην ποσότητα αλλά στην ποιότητα.

Ποτέ δεν κρίνουμε έναν άνθρωπο από την καθημερινή συμπεριφορά του, θέλοντας να καταλάβουμε πως είναι στο κρεβάτι – θα εκπλαγούμε και όχι πάντα ευχάριστα.

Το sex δεν έχει περιορισμούς και όρια.

Το sex αποκτά περιορισμούς και όρια, όταν οι ίδιοι του βάζουμε, ανάλογα με αυτά που μας αρέσει να κάνουμε. Και αυτό είναι απόλυτα θεμιτό.

Όποιος κάνει το λάθος να πάρει τον εαυτό του σοβαρά στο κρεβάτι, ας πάει καλύτερα να παίξει σε μια τσόντα.

Αν κάποιον τον αφορά μονάχα η δική του απόλαυση, να εύχεται να έχει αρκετά λεφτά για να πληρώνει γι΄αυτό.

Κάποιες φαντασιώσεις, πρέπει να μένουν απλά φαντασιώσεις, αλλιώς τα πράγματα μπερδεύονται αλλά και απομυθοποιούνται.

Όταν γουστάρουμε κάποιον/α πολύ στο κρεβάτι δεν σημαίνει και ότι τον αγαπάμε.

Ο πόνος μπορεί να είναι ηδονή αλλά το να τρέχεις μισόγυμνος στο νοσοκομείο δεν είναι καθόλου.

Κάντε sex, όσο θέλετε, με όποιον θέλετε, όπου θέλετε, αρκεί μόνο να το θέλετε.

ΑΝΤΡΕΣ

o Ένας άντρας –μην ακούτε τι λέγεται – είναι καλό, σχεδόν απαραίτητο να έχει εμπειρίες σε αυτή τη ζωή (έτσι ώστε να μην γίνεται λιγούρης αργότερα).

o Ένας άντρας από μια ηλικία και μετά, αν συνεχίζει να κάνει όλα αυτά που έκανε στα μικράτα του δεν γίνεται μεγάλος επιβήτορας αλλά απλά γραφικός (και σίγουρα λιγούρης).

o Ο άντρας ο οποίος έχει κάνει πολλά στη ζωή του, είναι συνήθως αυτός που δεν μιλάει ποτέ για αυτά τα θέματα.

o Ο άντρας ο οποίος μιλάει συνέχεια για αυτά που έχει κάνει στη ζωή του, κατά πάσα πιθανότητα έχει πάει μόνο με εσάς που σας τα διηγείται.

o Καλώς ή κακώς, πολυγαμία και άντρας είναι δύο έννοιες αρκετά συνδεδεμένες μεταξύ τους.

o Και οι άντρες μπορούν να υποκριθούν στο κρεβάτι (όχι σε όλα, αλλά σε αρκετά).

o Ένας άντρας πολύ ερωτευμένος, μπορεί να απιστήσει, αλλά θα το έχει ξεχάσει μετά από τρεισήμισι ακριβώς λεπτά.

o Αν δεν ΄΄μπαζώσεις΄΄ δεν χτίζεις αλλά αν το κάνεις και σύστημα, τότε γίνεσαι και εσύ αυτόματα μπάζο.

o Ένας άντρας δεν πρόκειται ποτέ να είναι απόλυτα σίγουρος για το αν η γυναίκα που έχει στο κρεβάτι του, προσποιείται οργασμό όμως

o και μια γυναίκα δεν θα είναι ποτέ απόλυτα σίγουρη αν ο άντρας που είναι δίπλα της προσποιείται σχέση.

ΓΥΝΑΙΚΕΣ

• Οι γυναίκες ανά τους αιώνες και κατά 90% είναι πάντα πιο συναισθηματικές σε ότι αφορά τα σεξουαλικά θέματα.
• Όμως πάντα οι μεγαλύτερες πουτανιές είναι γένους θηλυκού.
• Η μεγαλύτερη αλήθεια που έχω ποτέ ακούσει και που αφορά τις γυναίκες και το sex είναι η εξής: «Πρόσεξε μην τρελαθείς από το πρώτο πήδημα».
• Μια γυναίκα μπορεί να κάνει τη δύσκολη για χρόνια, μπορεί και για πάντα.
• Όταν όμως μια γυναίκα βρεθεί πάνω σε κρεβάτι, ένα βήμα πριν την «κατάσταση» και τότε θυμηθεί να κάνει τη δύσκολη, γίνεται σχεδόν αστεία.
• Όταν μια γυναίκα είναι καψουρεμένη, κάνει το καλύτερο κρεβάτι (με διαφορά)
• Το μέγεθος έχει σημασία για μια γυναίκα.
• Το μέγεθος δεν έχει καμία σημασία για μια γυναίκα, αν η τεχνική και η σεξουαλική συμπεριφορά ενός άντρα είναι όμοια με αυτή ενός κουνελιού.
• Μπορεί να τύχει σε μια γυναίκα να έχει μια φορά πονοκέφαλο και γι΄αυτό το λόγο να μη σας κάθεται. Έχει απλά πονοκέφαλο.
• Αν μια γυναίκα έχει παραπάνω από μια φορά πονοκέφαλο και δεν σας κάθεται, τότε δεν έχει απλά πονοκέφαλο. Δεν θέλει να σας κάτσει. Απλά.

ΣΕΧΟ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΠΟΥ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΛΛΑ ΚΟΛΛΑΜΕ...

1. «Υπάρχει περίπτωση αν αυνανίζομαι συχνά, να τυφλωθώ, να μου δημιουργηθεί τραύλισμα ή να μου εμφανιστεί τριχοφυΐα στις παλάμες;»

Χρόνια και χρόνια, η ίδια ιστορία. Από την πρώτη φορά που η μαμά έπιασε το μοναχογιό της να επιδίδεται στο ιδιαίτερα δημοφιλές σπορ, μέχρι και σήμερα χιλιάδες αγοράκια (και κοριτσάκια εδώ που τα λέμε, αλλά αυτά τα τρώει ως συνήθως η μετάφραση) ζούνε στο φόβο της άγνοιας και της μέρας που θα ξυπνήσουν με τρίχα λυκανθρώπου, επειδή προχτές στο μπάνιο, πώς να το πούμε, να…χαϊδεύτηκαν λίγο περισσότερο και πολύ τους άρεσε, πολύ το ευχαριστήθηκαν.

Έχω λοιπόν, να σας πω τα εξής φίλοι ΄΄αθλητές΄΄… Έρευνες που έλαβαν χώρα στο εξωτερικό από εξειδικευμένους επιστήμονες αποδυκνείουν ότι η χειρωνακτική εργασία (και χαρά) μπορεί να σας βγει σε πολύ καλό. Σε άρθρα ιατρικά τα οποία κυκλοφόρησαν κατόπιν, υποστηρίχτηκε ότι η συχνότητα εκσπερμάτισης δε σχετίζεται με αυξημένο κίνδυνο για καρκίνο του προστάτη(περίπτωση πολύ χειρότερη από μερικές τριχούλες παραπάνω).

Πιο συγκεκριμένα, σε σχετική έρευνα, η ομάδα ατόμων που ξεπερνούσε τους 21 αυνανισμούς το μήνα (ε ρε γλέντια!),διέτρεχε μικρότερο κίνδυνο για καρκίνο του προστάτη. Τίποτα δε, σχετικό με στραβωμάρες, προβλήματα στην άρθρωση και τρίχα πουλόβερ, αντιθέτως μια χαρά τα παιδιά την είχαν.

Tip: Άλλο 21 φορές το μήνα και άλλο 21 φορές τη μέρα. Στη δεύτερη περίπτωση φλερτάρετε πολύ επικίνδυνα και με την αφυδάτωση και άντε να πείτε στο γιατρό στα επείγοντα από τι το πάθατε.

2. «Ο φίλος μου, μου λέει ότι το σπέρμα έχει πολλές πρωτεΐνες και κάνει καλό στο δέρμα αλλά μια φίλη μου υποστηρίζει ότι παχαίνει. Ποια είναι η αλήθεια;»

Το σπέρμα περιέχει σημαντικό γενετικό υλικό όμως παρά το σημαντικότατο φορτίο του, δεν είναι ιδιαίτερο θρεπτικό από τη μια (ο γκόμενος τα έβαψε μαύρα) και παχυντικό από την άλλη (πες στη φίλη σου, ότι για να χάσει κιλά, καλό θα ήταν να κόψει τις σοκολατογουρουνιές). Η μέση ποσότητα (γύρω στη μια κουταλιά της σούπας) περιέχει 200 με 300 εκατομμύρια σπερματοζωάρια. Μιλάμε για περίπου 5 θερμίδες (τσάμπα πράμα, που λένε). Οι θερμίδες αυτές προέρχονται από πρωτεΐνη καθώς και από ένζυμα και σάκχαρα (κυρίως φρουκτόζη), που εκκρίνονται στο σπέρμα από τον προστάτη αδένα, για να εφοδιάσουν το σπέρμα με την απαραίτητη ενέργεια για το ΄΄μακρύ και δύσκολο δρόμο του΄΄.

Το σπέρμα επίσης περιέχει και άλλα καλά στοιχεία, όπως νερό, βιταμίνη C, κιτρικό οξύ, φωσφορικό άλας, διττανθρακικά άλατα, ψευδάργυρο και προσταγλανδίνες και επειδή κατά πάσα πιθανότητα δεν έχετε καταλάβει την τύφλα σας από τα παραπάνω, έχουμε για το τέλος να πούμε το εξής: Δεν είναι και για χόρταση, παν μέτρον άριστον.

Tip: Πες στο φίλο σου, ότι πρωτεΐνες περιέχουν και οι χυμοί. Τα υπόλοιπα, πρέπει να τα κερδίσει με το σπαθί του.

3. «Είναι πιθανό ενώ έχω περίοδο να μείνω έγκυος;»

Σύμφωνα με τους έγκριτους επιστήμονες, τα λεγόμενα των οποίων χρησιμοποιούμε ως επιστημονική βάση (πω πω μόνη μου το έγραψα όλο αυτό;), μια πρώτη απάντηση στην παραπάνω ερώτηση είναι, ναι μπορείς να μείνεις έγκυος. Είναι γνωστό (και αν δεν είναι να γίνει) ότι δεν είναι όλες οι αιμορραγίες πραγματικοί περίοδοι. Ενίοτε μια γυναίκα μπορεί να παρουσιάσει μικροποσότητα αίματος με την ωορρηξία και τότε είναι εύκολο να μείνει έγκυος. Επίσης, αν μια γυναίκα έχει ένα σύντομο εμμηνορροϊκό κύκλο (περίπου 21 μέρες) μπορεί να έχει ωορρηξία κατά την 7^η μέρα από την αρχή της περιόδου και αν η περίοδος της κρατάει 7 μέρες, είναι πιθανόν να τελειώνει η περίοδος της ενώ εκείνη έχει ωορρηξία.

Tip: Μπερδευτήκατε; Χρησιμοποιείτε σε κάθε σας επαφή προφυλακτικό, για να ξεμπερδευτείτε μια και καλή.

4. «Γιατί τα αγοράκια έχουν στύση όταν ξυπνάνε το πρωί;»

Ξεχάστε τις επιστημονικές εξηγήσεις και απλά αρκεστείτε στο ότι στύσεις υπάρχουν σε πολλές και διάφορες ώρες, χωρίς να υπάρχει απαραίτητα κάποιο ερέθισμα (φύσηξε λίγο ο αέρας και ιδού!). Όπως είπαμε και πριν δεν υπάρχει ουδεμία ουσιαστική ιατρική εξήγηση γιατί αυτές οι αυθόρμητες στύσεις συμβαίνουν πολύ συχνά και σε καταστάσεις που δημιουργούν μεγάλη αμηχανία(είναι να μη σου τύχει…). Ως προς το θέμα των πρωινών ΄΄ανορθώσεων΄΄, αυτές πραγματοποιούνται κατά την REM φάση του ύπνου, η οποία είναι εντονότερη και συχνότερη λίγο πριν από το ξύπνημα.

Tip: Αν δεν μπορείς να το αποφύγεις, απόλαυσε το.

5. « Σωστό ή λάθος; Όποιος έχει μεγάλα δάχτυλα, έχει και μεγάλο (γκουχ γκουχ γκουχ, κρύωσα)΄΄

Μεγάλα δάχτυλα, μεγάλες μύτες, μεγάλες αναλήθειες. Άλλα λόγια για να αγαπιόμαστε και να παρηγοριόμαστε. Το σίγουρο είναι ότι δεν υπάρχουν αποδείξεις, για αντιστοιχία μεγάλων χεριών και πέους (μη χαίρεσαι λοιπόν γλυκιά μου). Όσον αφορά τώρα το μέγεθος των ποδιών, υπήρξαν συγκεκριμένες έρευνες κατά τις οποίες, υπήρξαν συγκρίσεις ανάμεσα σε 104 πέη σε στύση και σε νούμερα παπουτσιών (των αντίστοιχων αντρών, όπως καταλάβατε) και αποτέλεσμα μηδέν.

Tip: Να έχετε κατά νου, ότι ένα μικρό πέος μεγαλώνει περισσότερο από ένα μεγάλο κατά τη στύση. Και επειδή τα ερωτικά ευαίσθητα σημεία της γυναίκας είναι μέσα και γύρω από το εξωτερικό 1/3 του κόλπου, δεν απαιτείται μεγάλο πέος για την ικανοποίηση της. (Λέει ο γιατρός. Εγώ τώρα τι να πω; Αστό, δεν λέω τίποτα)

6. «Είναι πιθανό να σπάσουμε το πέος μας;»

Έκανα μια (εξωιατρική) μίνι έρευνα και ένα έχω να σας πω. Η πλειοψηφεία των αντρών δεν γνωρίζουν ούτε κατά διάνοια που βρίσκεται η κλειτορίδα, όμως όλοι ξέρουν ότι με μια ΄΄στραβοτιμονιά΄΄ μπορεί το πέος να κάνει μιμί σοβαρό και για να γίνουμε πιο συγκεκριμένοι…Δεν υπάρχει κόκαλο στο πέος σας, αλλά μπορείτε να προξενήσατε θλάση. Όταν το πέος βρίσκεται σε στύση, μια ξαφνική κάκωση

ή κάμψη μπορεί να σπάσει (πάρτε μια ανάσα πριν το διαβάσετε) το παχύ ινώδες κάλλυμα που περιβάλλει τον ιστό του σηραγγώδους σώματος, το οποίο δημιουργεί τη στύση.

Και για να το πούμε σε απλά ελληνικά, φανταστείτε ότι κάνετε σεξ, η καλή σας βρίσκεται on the top και όπως συχνά συμβαίνει ο ΄΄μικρός κύριος΄΄ βγαίνει καταλάθος έξω από τον κόλπο, πάει η καλή σας να δώσει άλλη μια ώθηση (ενώ πάντα ο ΄΄μικρός κύριος΄΄ είναι έξω) κάθεται πάνω του (επαναλαμβάνω, χωρίς να βρίσκεστε μέσα της) και σας τον ψιλοκάνει σμπαράλια. Φυσικά για να σας ψιλογίνει σμπαράλια, πρέπει η κυρία σας, να κάτσει με δύναμη (για να μην πω και λύσσα, θα το πω) και αρκετά απότομα.

Tip (του πόνου): Αν το πάθετε το κακό, μη νομίζετε ότι θα τη γλυτώσετε με γύψους και άλλα σχετικά. Βλάβη τέτοιου είδους απαιτεί επείγουσα χειρουργική επέμβαση για να αποφύγουμε άλλα χειρότερα. (διευκρινίζουμε ότι για την οποιαδήποτε απότομη κίνηση που συμβεί κατά τη διάρκεια της επαφής, δεν τρέχουμε σε χειρούργους. Άλλωστε αν τελικά το σπάσετε το ΄΄κάτω αγόρι΄΄,

πιστέψτε μας, θα το καταλάβετε (1^ον) και θα σας τρέξουν άλλοι, καθότι θα πονάτε πολύ (2^ον).

7. « Τι γίνεται με αυτό το περιβόητο σημείο G; Υπάρχει;»

Το σημείο G είναι μια μικρή περιοχή στο άνω κολπικό τοίχωμα, προς την κοιλιά, περίπου 5 με 7 εκατοστά από την είσοδο του κόλπου (πιάστε τις μεζούρες και τα μοιρογνωμόνια).

Το σημείο G ονομάστηκε έτσι, προς τιμήν του Emst Grafenberg, ενός Γερμανού γιατρού, ο οποίος τη δεκαετία του ΄50, έγραψε ένα άρθρο που ανέφερε την ύπαρξη μιας ερωτογενούς ζώνης στο εμπρόσθιο κολπικό τοίχωμα, που διογκωνόταν (praise the Lord!!!), με τον ερωτικό ερεθισμό.

Θα μου πείτε, μια χαρά μέχρι εδώ… Πως το βρίσκουμε όμως το ρημάδι, αν όχι με γεωτρύπανο; Εδώ τώρα το θέμα γίνεται σύνθετο, όσο σύνθετη είναι και η ιδιοσυγκρασία κάθε γυναίκας. Κάποιες κυρίες υποστηρίζουν, ότι όταν βρίσκονται από πάνω, η κατάσταση (λόγω του ότι μπορούν πλήρως να ελέγχουν τις ωθήσεις και τις διεισδύσεις) είναι πολύ πιο ανθηρή για την αναζήτηση του G(i)G(i) σημείου και τελικά την εύρεση του. Άλλες πάλι, ορκίζονται ότι η είσοδος ΄΄από πίσω΄΄ φέρνει τα καλύτερα αποτελέσματα. Άβυσσος η ψυχή και ο κόλπος μιας γυναίκας…

Tip: Βάλτε την κυρία σας κάτω και ψάξτε την. Όπου ακούτε τα περισσότερα ΄΄ναιναιναιΕΔΩΕΔΩΕΔΩναιναιναιΜΗΣΤΑΜΑΤΑΣ΄΄ , είστε σε καλό δρόμο.

Πάντως, μια ένδειξη για τον εντοπισμό του είναι, ότι κάποιες γυναίκες νιώθουν μια έντονη επιθυμία για πιπί, όταν αγγίζεται το σημείο G, πράγμα καθόλου περίεργο, εφόσον το αγαπημένο σημείο, βρίσκεται πολύ κοντά στην ουρήθρα.

ΤΑ ΖΩΔΙΑ ΠΑΝΕ ΔΙΑΚΟΠΕΣ..

Κριός ή «Θα πάω στη ζούγκλα με τον ταρζάν»

Εκεί που όλοι, περιμένουν πως και πώς να πάρουν την άδεια και το κορίτσι και να πάνε ν΄αράξουν ολημερίς σε μια παραλία, ο κριός παίρνει αεροπλάνο (το μόνο μέσο το οποίο μπορεί ν΄ανεχτεί, καθαρά για λόγους ταχύτητας) και ψάχνει πιο μέρος του κόσμου θα είναι ιδανικό για να εκτονώσει έστω και λίγο την απύθμενη ενέργεια του. Βουνά θέλει να ανέβει, θάλασσες να διασχίσει και εν ολίγοις, δύο λεπτάκια αν κάτσει, θα πέσει σε κατάθλιψη. Μαζί του ξεχάστε τα «χαλαράαααα»και τα «όχι τώρα…ύστερα» και ετοιμαστείτε να εντάξετε στο καθημερινό καλοκαιρινό σας λεξιλόγιο λέξεις όπως: scuba diving, bungee jumbing, πτώση με αλεξίπτωτο, πτώση χωρίς αλεξίπτωτο κλπ.

Τον ξέρετε εκείνον τον τύπο, που με 40ο βαθμούς κελσίου και ενώ όλοι στην παραλία έχουν πέσει νεκροί, συνεχίζει να βαράει το μπαλάκι μέχρι το βράδυ και τσαταλιάζει τα νεύρα όλων; Ε…Κριός είναι.

Tip: Μπορεί να σας τρέχει όλη μέρα, αλλά θα σας αποζημιώσει με το καλύτερο κρεβάτι της ζωής σας, οπότε θα το αντέξετε.

Ταύρος ή «Θα φας καλάαααα»

Θέλετε πολυτέλειες; Θέλετε 5άστερα ξενοδοχεία; Θέλετε τη φιλιππινέζα μασέρ να σας τρίβει ολημέρα καθώς θα απολαμβάνετε ένα ποτήρι λευκό (ακριβότατο) κρασί; Βρήκατε τον κατάλληλο σύμμαχο στις πιο luxury φαντασιώσεις σας!

Δεν ξέρουμε, αν θα τα πραγματοποιήσει βέβαια ποτέ όλα αυτά, αλλά πάντως τη διάθεση την έχει και άφθονη…

Όταν ένας ταύρος αποφασίσει να πάει διακοπές, βάζει απαραίτητη προϋπόθεση την άνεση του και αν θέλετε να ζήσετε την περιπέτεια και το απροσδόκητο, άντε μέχρι το καζίνο να σας πάει και αυτό για να ολοκληρώσει τη χλιδή.
Συνήθως δεν τον ελκύει το άγνωστο του προορισμού και προτιμά να περνά τις διακοπές του, σε μέρη στα οποία είναι ήδη αρκετά εξοικειωμένος.
Tip: Συγνώμη, μου θέλετε και tip; Εδώ βρε, μιλάμε για 5άστερα!

Extra tip: Ταύρος είναι ο κύριος Μπαρνιάς, ο οποίος με πληρώνει για να γράφω παραπάνω καλά λόγια.

Δίδυμοι ή «Πειράζει που είμαι και μεγάλη φίρμα;»
Αν ονειρεύεστε διακοπούλες για δυό και σιωπηλά αγκαλιάσματα κοιτώντας το ηλιοβασίλεμα στην Οία της Σαντορίνης με έναν δίδυμο, πολύ καλό, αυτό με τον Τοτό το ξέρετε;

Οι Δίδυμοι αναζητούν τη συνεχή κίνηση και επικοινωνία, καθώς και το περιβάλλον που θα τους παρέχει συνεχώς πνευματικά ερεθίσματα (τέλοσπάντων και πνευματικά να μην είναι, συμπαθούν τα «ερεθίσματα» γενικώς). Επειδή τους είναι αρκετά εύκολο

να…σκυλοβαρεθούν μέχρι θανάτου, συνήθως επιλέγουν οργανωμένα πακέτα διακοπών που θα τους εγγυώνται τρέξιμο από το πρωί μέχρι το βράδυ. Θα πάρουν μαζί τους τα δύο laptop τους, τα τρία κινητά τους, τα άπαντα του Ντοστογιέφσκι και όλα τα τεύχη του 18-Τριάντα για να έχουν βρε παιδί μου, με κάτι ν΄ασχοληθούν στην παραλία.

Tip: Πήγατε διακοπές με δίδυμο στη Γαύδο και έτυχε να βρέθηκε εκεί ινκόγκνιτο η Madonna; Έχετε δίπλα σας τον απόλυτο μετρ της κοινωνικότητας. Θα γνωρίσετε και τη Madonna.

Καρκίνος ή «Τα σιγανά ποτάμια»
Μην περιμένετε από έναν καρκίνο να πάρει την πρωτοβουλία για το που, πως και γιατί θα πάτε φέτος διακοπές, γιατί σας βλέπω να καταλήγετε στην Αιδηψό για ιαματικά λουτρά για τα αρθριτικά σας(δηλαδή μετά από πολλάαααα χρόνια). Ένας καρκίνος συνήθως επισκέπτεται κάθε χρόνο το ίδιο μέρος (νησί, ξενοδοχείο, εστιατόριο), χωρίς ποτέ να το βαρεθεί.

Του δημιουργεί, βρε παιδί μου, ασφάλεια του ανθρώπου!

Αποφεύγει τα θορυβώδη μέρη και είναι ευτυχής ν΄άσχολείται με ιστιοπλοΐα, ψάρεμα αλλά και απλό κολύμπι. Γενικώς το νερό, του ασκεί μια ιδιαίτερη έλξη (είναι και ζωδιάκι του νερού, μην το ξεχνάμε), σε σημείο που στο μόνο θέμα που θα επιμείνει, θα είναι το ταξίδι να γίνει με πλοίο. Αν τον θέλετε ικανοποιημένο και χαμογελαστό, θυμηθείτε τις τελευταίες διακοπές που περάσατε όμορφα και πάμε για μια επανάληψη των ήδη γνωστών και εγγυημένων.

Tip: Μην ακούω γκρίνιες, ο άνθρωπος είναι σταθερός. Και αυτό ως προς το θέμα των διακοπών, μπορεί να τον καθιστά λίγο προβλέψιμο, αλλά ως προς τη σχέση αυτήν καθαυτή, τον καθιστά κελεπούρι.

Λέων ή «Το κουβαδάκι σου και σε άλλη παραλία»

…αν δεν πας με τα νερά του.
Ο ηγέτης λέοντας, θα διαλέξει προορισμό της αρεσκείας του, θα επιλέξει το ξενοδοχείο και το δωμάτιο που του αρέσει, την παρέα που θα σας συντροφέψει, το μέσο που θα ταξιδέψετε, τις ημερομηνίες που τον βολεύουν και κάπου εκεί προς το τέλος, δύο μέρες πριν την αναχώρηση, θα σας το ανακοινώσει και εσάς (βρε, παραλίγο να το ξεχάσει!).

Και χαιλίκια θα σας κάνει, και το αστακουδίνι στο στόμα θα σας ταΐσει και ως ζώδιο της φωτιάς και της πυρκαγιάς, θα σας βοηθήσει να «κάψετε» και την τελευταία θερμίδα (ζωή να έχει το παιδί).

Όλα λοιπόν φαντασμαγορικά, με μια πολύ όμως βασική λεπτομέρεια.

Μην διανοηθείτε να: - γκρινιάξετε, - μουρμουρίσετε, -παραπονεθείτε, - προτείνετε άλλο πρόγραμμα από αυτό που έχει ήδη φτιάξει.

Και κυρίως, σε καμία μα καμία μα καμία περίπτωση, μην τον:

- αγχώνετε, - πιέζετε, - πρήζετε, την ώρα που είναι αραχτός και χαλαρώνει.

Tip: Αν κάνετε κάτι από τα παραπάνω (πόσο μάλλον, όλα μαζί) το μόνο αστακουδίνι που θα συναντήσετε θα είναι αυτό στον πάτο της θαλάσσης.

Παρθένος ή «Μου τη δίνουν οι διακοπές»

Τι είναι αυτό το πράγμα με αυτούς τους ανθρώπους…

Βρε να κάνεις αμάν, για να τους ξεκολλήσεις;

Συνήθως, ο Παρθένος θεωρεί τις διακοπές χάσιμο χρόνου και ασυνείδητα νιώθει ενοχές. Είναι ικανός να κουβαλήσει δουλειά μαζί του, αλλά και λίστες με τα μέρη που θέλει να επισκεφτεί, τα μουσεία και τα μνημεία που θέλει να δει και τις ταβέρνες που έχουν κ-α-ρ-ατσεκαρισμένα φρέσκο ψάρι. Η δουλειά όμως δουλειά. Για να καταλάβετε τι εννοούμε, φανταστείτε μια πρασινογάλαζη παραλία, όπου όλα είναι τόσο ονειρεμένα και χαλαρά και μονάχα ένα πράγμα χαλάει τη σιγαλιά.

Η φωνή ενός παρθένου που φορώντας ακόμα τα βατραχοπέδιλα, μιλάει στο κινητό και φωνάζει: «Πούλα! Πούλα!». Μην τον αφήσετε να κάνει τα δικά του, τραβήξτε του λιγάκι το αυτάκι, θα συμμορφωθεί.

Tip: Όταν τελικά ο παρθένος συμμορφωθεί, είναι καλά, πολύ καλά, αχ ναι αχ έτσι ναι, πολύ καλά αχ ναιαιαιαι αχ αχ (εργατικά παιδιά)

Ζυγός ή « Εμφάνιση και άνεση»
Εδώ τα πράγματα, είναι εναλλακτικά. Και όταν λέω εναλλακτικά μην πάει ο νου σας (εκτός από κάποιες φωτεινές εξαιρέσεις) σε κάμπινγκ. Γιατί και ο νους σας να πάει, ένας τυπικός ζυγός, σε κάμπινγκ δεν πάει με τίποτα. Για τους ζυγούς που είναι κομψά και προσεγμένα παιδιά, το στυλ (από τον καλοκαιρινό προορισμό μέχρι και τις χειραποσκευές) παίζει ρόλο πρωταρχικό.

Το μόνο που πρέπει να προσέξετε λιγουλάκι, είναι αυτό το κομμάτι της «εναλλαγής», το οποίο σημαίνει ότι πρέπει να είστε λιιιίγο παραπάνω ανεκτικοί με τις κατά καιρούς παρανοϊκές εκλάμψεις που τρώει ένας ζυγός, ως άλλα φλασάκια. Του τύπου, έχετε αποφασίσει να πάτε ήσυχες και ήρεμες διακοπές στους Παξούς, εδώ και ένα μήνα και τελικά ο ζυγός σας παίρνει τηλέφωνο και σας λέει ότι βρίσκεται ήδη στη Μύκονο και να πάτε να τον βρείτε

Tip: Γαμώ τα νησιά, η Μύκονος.

Σκορπιός ή «Πάμε για άλλες πολιτείες»

Οι σκορπιοί είναι τύποι προσαρμοστικοί, όπου και να τους ρίξει από το super πολυτελές θέρετρο μέχρι την ταβέρνα της Μαρούλας στο μικρό ασπρονήσι, θα σας βγάλουν ασπροπρόσωπους. Η αλήθεια βέβαια είναι ότι αν τους ρωτήσεις, τους ελκύουν περισσότερο τα ταξίδια σε μακρινούς και εξωτικούς τόπους, που ίσως τα υπόλοιπα ζώδια δεν θα επέλεγαν σε καμία περίπτωση. Είναι εκ φύσεως τυχοδιώκτες και λάτρεις του παράξενου και του περίεργου και δεν θα μπορούσαν να συμβιβαστούν και να πειθαρχήσουν σε κάποιο οργανωμένο πακέτο ταξιδιού ή ένα, κατευθυνόμενο από οδηγό, ταξιδιωτικό πρόγραμμα. Ανακαλύψτε τη Μάττα Χάρι που κρύβετε μέσα σας και ακολουθήστε τους. Δεν θα χάσετε.

Tip: Τώρα, αν βρεθείτε κλεισμένοι μέσα σε μια πυραμίδα χωρίς καμία ένδειξη για το που είναι η έξοδος, τι να σας πούμε… Σίγουρα με ένα σκορπιό, θα ζήσετε μέσα στην περιπέτεια (λίγο σαν απειλή ακούγεται).

Τοξότης ή «Ρίχνω ένα βέλος και όπου πέσει»

Ζωδιάκι της ελευθερίας, της ανεξαρτησίας και της διασκέδασης, ένας τοξότης, προκειμένου να κάνει τις διακοπές των ονείρων του, αν δεν έχει βρει την κατάλληλη παρέα, είναι ικανός να πάει μόνος του να ξενιτευτεί (και τελικά να επιστρέψει με παρέα, δεν έχει τέτοια προβλήματα)

Δεν θα επιλέξει σε καμία περίπτωση, τις κλασσικές ήσυχες διακοπές, μακριά από την πόλη. Επιθυμεί να διασκεδάσει, με την γνωστή παιχνιδιάρικη διάθεσή του, κι όχι να καθίσει σε μια γωνιά διαβάζοντας ένα βιβλίο. Θέλει να τα γυρίσει όλα, να δει όλες τις παραλίες, να δοκιμάσει όλες τις τοπικές σπεσιαλιτέ και αν εσείς που τον ακολουθείτε με τη γλώσσα κρεμασμένη από τον ποδαρόδρομο, τολμήσετε να διατυπώσετε παραπονάκι, κανένα πρόβλημα δεν θα έχει να σας αφήσει στο ξενοδοχείο, να σας δώσει φιλάκι για καληνύχτα και να συνεχίσει με τον ίδιο αμείωτο ενθουσιασμό τον πήγαινε έλα του.

Tip: Μπράβο οι τοξότες και δεν τους φαινότανε.

Αιγόκερως ή «Stop στην εγκράτεια»

Κανείς δεν λέει το αντίθετο. Οι αιγόκεροι αγαπούν την πολυτέλεια και την άνεση στις καλοκαιρινές τους διακοπές. Το ότι αγαπούν όλα τα παραπάνω βέβαια, δεν σημαίνει ότι θα πληρώσουν και ένα κάρο λεφτά για να τα απολαύσουν, μια που η σχέση του συγκεκριμένου ζωδίου με το χρήμα είναι(πώς να το πω…) λιγουλάκι ιδιόμορφη. Άνθρωποι εγκρατείς και λάτρεις της φύσης, οι αιγόκεροι, δεν διαθέτουν σε καμία περίπτωση τη μέχρι τρέλας προσαρμοστικότητα των σκορπιών αλλά και την σπινταριστή ενέργεια των κριών, καλοκαίρι είναι θέλουν την ησυχία τους, προτιμούν πράγματα μαζεμένα και φυσικά θα οργανωθούν κατάλληλα (σιγά μην περιμένουν από εσάς…).

Ένα ωραίο μέρος, με όμορφες παραλίες και ταβέρνες (που δεν μας πιάνουν τον κώλο) και ένα ασφαλές κατάλυμα για τη νύχτα, είναι γι΄αυτούς το τοπίο των ιδανικών διακοπών. Απλά, λιτά (ανέξοδα)και απέριττα.

Tip: Γιατί, συγνώμη, οι υπόλοιποι τελικά τι θέλουμε;

Υδροχόος ή « Απόψε αυτοσχεδιάζουμε…»

Καλοί, χρυσοί οι υδροχόοι και με έντονες καλλιτεχνικές ανησυχίες.

Η πρωτοτυπία στη ζωή τους είναι μέγιστη επιδίωξη και δύσκολα κάτι τους κάνει εντύπωση, πόσο μάλλον να τους κινήσει την περιέργεια.

Αν ένας υδροχόος αντιληφθεί ότι περνά τις διακοπές του, όπως πολλοί άλλοι, θα δυσανασχετήσει και θα ψάξει να βρει άλλο μέρος, για να μη σας πούμε άλλη παρέα.

Κατά τα άλλα, όπου και να πάτε, μα όπου και να είναι αυτό το όπου, παρέα με έναν υδροχόο, μπορεί να πάθετε διάστρεμμα (από την ορειβασία), μπορεί να σας τσιμπήσει μύγα Τσε Τσε (στον αμαζόνιο), αλλά σίγουρα δεν πρόκειται να βαρεθείτε. Ένας υδροχόος ξέρει πάντα να κρατάει το ενδιαφέρον σε μια παρέα (αρκεί φυσικά να τη βρίσκει και ο ίδιος)και αν καταφέρετε να επιστρέψετε σπίτι αρτιμελείς, θα έχετε πολλά να διηγηθείτε.

Tip: Να έχετε στο νου σας την κόρη του αρχηγού των ιθαγενών. Είναι και λίγο γκομενιάρικα παιδιά οι υδροχόοι...

Ιχθύς ή «Don΄t call me baby»

Σε προηγούμενα τεύχη, δέχτηκα ιδιαίτερες κριτικές(/μούντζες) από φίλες και φίλους ιχθείς, οι οποίοι παραπονέθηκαν ότι μονίμως τους παρουσιάζω ως τους ρομαντικούς νιανιάδες του ζωδιακού κύκλου και νισάφι πια με τα βιολιά, τα ποιήματα και τα λουλούδια.

Τι φταίω εγώ βρε, αν εσάς (τους συγκεκριμένους/ες) σας επηρεάζει ο ωροσκόπος σας; Οι ιχθείς (συμφωνούν 17 ηνωμένα εργοστάσια αστρολόγων) είναι -σε γενικές γραμμές- άνθρωποι ονειροπόλοι, συναισθηματικοί και ρομαντικοί εραστές. Όχι μόνο αυτά βέβαια, αλλά και αυτά. Για να το πω και διαφορετικά (μη βαράτε), ένα στρωμένο με ροδοπέταλα τραπέζι, που τα πόδια του χτυπάει το κύμα και η σαμπάνια στη σαμπανιέρα παγώνει, είναι ένα τοπίο που ξεπήδησε σαφώς μέσα από τις φαντασιώσεις ενός ιχθύ.

Σαφώς τους αρέσει να διασκεδάζουν όπως όλοι και σαφώς μπορούν να οργιάσουν και να πέσουν σε «καταχρήσεις» όπως όλοι.

Απλά οι ιχθείς το κάνουν λίγο πιο γλυκά, λίγο πιο αγαπησιάρικα.

Tip: Ή λίγο πιο στα μουλωχτά, αν προτιμάτε.