Θα γυρίσει ο τροχός, θα γ.... ο φτωχός;


Θα γυρίσει ο τροχός, θα γ…… ο φτωχός;

(αυστηρώς γυναικείο)

Μπορεί κατά τη διάρκεια της σχέσης σας να προκαλούσατε αναγούλα σε γνωστούς και φίλους με τις γλύκες σας.

Μπορεί πάλι η κατάστασή σας να ήταν λίγο πιο free, ή μπορεί και να ήσασταν στο άλλο, να του πετούσατε μια συσκευασία μαργαρίνης στο κεφάλι ανά οκτάωρο, μετά το φαγητό (σαν αντιβίωση ένα πράγμα).

Όπως και να έχει όμως, τον αγαπούσατε το μούργο… Και μια ωραία πρωία παίρνει ο κύριος το καπελάκι του και φεύγει.

Κλειστήκατε εσείς στο σπίτι, λιώσατε στο κλάμα, ράψατε το στοματάκι και αφήσατε το κινητό να χτυπάει και τις φίλες να ανησυχούν για το αν τα ξυραφάκια είναι ακόμα στο μπάνιο ή δίπλα στο πτώμα σας.

Πέρασε ο καιρός, το ξεπεράσατε το θεματάκι και να σου η αποφράδα ημέρα.

Γυρίζει ο άσωτος γκόμενος… Αλλά το θέλατε τώρα εσείς αυτό;

Δε λυπάστε τα ήδη κλονισμένα σας νεύρα;

Τελικά είναι να μη σου τύχει…

Ο γκόμενος μικρό –σπίτι –στο –λιβάδι

Τούτος εδώ αν και συνηθίζει να «χτυπάει» σχετικά σύντομα, μπορεί να βρεθεί μπροστά σας ανά πάσα στιγμή: μέρες, βδομάδες, μήνες ή και χρόνια μετά το χωρισμό. Θα φροντίσει να ζητήσει συγνώμη για όλα, ακόμα και για τα πράγματα εκείνα που εσείς του δηλώσατε πως έχετε ξεπεράσει. Standar ερώτηση του θα είναι ποια είναι τα παράπονά σας από τη σχέση σας.

Και αφού πάρει τις απαντήσεις του, θα πάρει και ύφος … κλαμένου γυναικείου γεννητικού οργάνου και θα αρχίσει το παραλήρημα: καμία δεν είναι σαν και εσάς (στο μαγείρεμα να υποθέσω αγάπη μου;), είστε η μοναδική γυναίκα που αγάπησε (και που της εμπιστεύεσαι τα άπλυτά σου, ναι χαρά μου;) και ότι εν ολίγοις ονειρεύεται ένα μικρό σπίτι με τους καρπούς της αγάπης σας να πιλαλούν στο λιβάδι (άντε, και αν είστε αρκετά τυχερή ώστε να έχετε πέσει σε προοδευτικό άνθρωπο μπορεί και να σας αφήσει να εργάζεστε μετά το γάμο).

Κάπου εκεί και ενδιαμέσως της περιγραφής θα ρίξει και τα αιτήματά του –σε light μορφή βέβαια γιατί ξέρει πως δεν το παίρνει να επιμείνει. «Βέβαια στο χωριό που θα πάμε να ζήσουμε ίσως θα έπρεπε να αποχωριστείς τα μικροσκοπικά σου φουστάκια». Ε;

Εσείς: Μπορείτε να τον ρωτήσετε (με σοβαρότατο πάντα ύφος) για πότε λογαριάζει το γάμο. Έτσι, για να ξεκαθαρίσουμε αν προλαβαίνουμε να ραφτούμε. Ό,τι και αν απαντήσει πάντως, σίγουρα σας δίνει αρκετό χρόνο να βάλετε τα πόδια στην πλάτη (προσοχή στους αυτοτραυματισμούς με τα τακούνια) και να εξαφανιστείτε προς άγνωστη κατεύθυνση. Ακόμα εκεί είσαι γλυκιά μου;

Ο γκόμενος Kafrus- Kafrus

Αυτός, αντίθετα με τα υπόλοιπα γνωστά ζώα με διπλή ονομασία, δεν είναι σε καμία περίπτωση είδος υπό εξαφάνιση. Βρίσκεται παντού γύρω μας και όλες έχουμε να θυμόμαστε τουλάχιστον ένα τέτοιο τύπο στη ζωή μας.

Πολύ λίγο μετά το χωρισμό (ίσως και ώρες μετά –εξαρτάται από το πόσο φανατικός kafrus είναι) θα χτυπήσει τηλεφωνάκι. Θα κάνει την εξομολόγησή του τηλεφωνικά, ή θα ζητήσει συνάντηση αν ο βαθμός kafrίλας τείνει στο άπειρο.

Να είστε προετοιμασμένες για μια hardcore απολογία. Θα κλάψει, θα σπαράξει και θα χτυπηθεί, τονίζοντας ότι δεν ήταν δικό σας το λάθος που έφυγε και άλλα τέτοια δακρύβρεχτα.

Εκεί λοιπόν που εσείς θα νιώθετε τουλάχιστον θεά επί γης, με το γκόμενο να σέρνεται στα ποδαράκια σας και να λέει πόσο υπέροχος άνθρωπος είστε, θα έρθει και η χαριστική βολή: «Μια και το έφερε η κουβέντα» (πια κουβέντα αγοράκι μου;) «και τώρα που τα βρήκαμε, δε μου δίνεις και το τηλέφωνο της φίλης σου της Τάδε;».

Και τυχαίνει τώρα η Τάδε να είναι η αγαπημένη σας παιδική φίλη που μοιραζόσασταν σοκολάτες στο νηπιαγωγείο και στης οποίας την αγκάλη κλαίγατε λίγες ώρες πριν, για το χωρισμό με τον εν λόγω κύριο (ο Θεός να τον κάνει)…

Εσείς: Του καίτε το σπίτι, το αμάξι, το μηχανάκι, το ποδήλατο και το πατίνι άμα λάχει. Στην περίπτωση δε που συμπληρώσει ότι θέλει το τηλέφωνο της Τάδε επειδή εκείνη έχει ξεχάσει το σουτιέν της σπίτι του, καλέστε την για καφεδάκι. Μπορείτε να σερβίρετε στο ποτήρι της από το καινούργιο χαρμάνι που φτιάξατε με προσθήκη Αρσενικού (όχι του αρσενικού που σου ‘φαγε αγάπη μου, το δηλητήριο εννοώ).

Ο Σταχτοπούτος

Τούτος εδώ ο έρμος είναι μάλλον πιο ειλικρινής, και πιθανότατα ο πιο συμπαθής από όλες τις άλλες περιπτώσεις.

Ίσως κάνατε καλό παστίτσιο, ή καλό κρεβάτι, ή αυτή που βρήκε στα ενδιάμεσα να του τσάκισε τα νεύρα.

Ένα είναι σίγουρο: γύρισε για να μείνει και την παλεύει στα σοβαρά για επανασύνδεση. Μην σας κάνει εντύπωση αν θελήσει ακόμα και να μάθει τις τελευταίες ερωτικές σας δραστηριότητες και είναι έτοιμος να τις συζητήσει ψύχραιμα (αχ, και ένα δάκρυ κύλησε!).

Κάπου εδώ αρχίζουν τα «φιλικά» καφεδάκια, τα πήρα- να- δω- τι- κάνεις τηλεφωνάκια, και οι τυχαία- περνούσα- από- το- σπίτι- σου- που- είναι- στο- βουνό- στις- 3- τα- ξημερώματα συναντήσεις. Θα επιστρατεύσει κοινούς φίλους και γνωστούς και δεν είναι απίθανο από ένα σημείο και μετά να τον κουτουλάτε μπροστά σας με όποια παρέα και αν βγαίνετε, όσο άσχετη και αν είναι. Θα ανεχτεί το δούλεμα από τις κολλητές σας και τα «καρφιά» τους, και γενικώς η διαγωγή του αναμένεται κοσμιοτάτη!

Δε θέλει να θυμάται ότι σας παράτησε λίγο καιρό πριν και για αυτό δεν το συζητά. Ίσως κάποια στιγμή ζητήσει μια …συμπυκνωμένη «συγνώμη για όλα» ή πει πόσο λυπάται που σας πλήγωσε (για να τα ακούσετε αυτά προσπαθήστε να αυξήσετε το ποσοστό του αλκοόλ στο αίμα του), αλλά μην περιμένετε περισσότερες αναφορές.

Εσείς: Χτυπάτε τα δάκτυλά σας και εμφανίζεται στο (φωσκολικό ομολογουμένως) σκηνικό η μπουζουκό-ορχήστρα οπότε του τραγουδάτε με περισσή τη χάρη: «μη σκαλίζεις τη στάχτη να ξαναβρείς φωτιά, η δική μας αγάπη πάει έσβησε πια».

Ο ΄΄Όχι πια σεξ, μόνο φίλοι΄΄ (και άμα θέλουμε το πιστεύουμε)

Ο γκόμενος αυτής της κατηγορίας μπορεί να μας οδηγήσει (όλες μαζί) προς Δαφνί μεριά.

Κάποια στιγμή μετά το χωρισμό (συνήθως όχι πολύ καιρό μετά), αποφασίζει ότι δε βλέπει κανένα λόγο να έχετε διακόψει τελείως τις διπλωματικές σας σχέσεις.

Κάπου εκεί, αρχίζουν τα καφεδάκια, τα ποτάκια, τα τηλέφωνα και οι συναντήσεις. Σε φιλικό πάντα επίπεδο, αλλά το βλέπετε το μάτι του αγοριού –γυαλίζει. Και από δω το πάει, από κει το πάει, όλο κάπου στα παλιά γυρίζει η κουβέντα. Και «ήμουνα πολύ ερωτευμένος μαζί σου» θα ακούσετε, και «γιατί να σε διώξω από κοντά μου» και άλλα στέρεα προϊόντα της πεπτικής λειτουργίας…

Ανάλογα δε με τις αντοχές και τις ανοχές σας, αυτό το σκηνικό μπορεί να επαναλαμβάνεται έπ’ άπειρον, και χαράς την υπομονή σας βρε κορίτσια!

Εσείς: Ό,τι (μα ό,τι –ό,τι) και να σας πω εγώ, το επαναληπτικό σεξάκι με τον εν λόγω τύπο «πρώην» δεν το γλιτώνετε.

Τουλάχιστον χαλαρώστε και απολαύστε το και αμέσως μετά βγείτε στη γύρα για κάτι καινούργιο!

Ο γκόμενος –Γαλατία

Αγαπημένο (και διδακτικό) ανάγνωσμα: «Όλη η Γαλατία βρίσκεται υπό Ρωμαϊκή κατάκτηση… Όλη; Όχι! Ένα χωριό ανυπότακτων Γαλατών αντιστέκεται ακόμη και θα αντιστέκεται πάντα στους εισβολείς».

Με άλλα λόγια, όταν θα επιστρέψει τούτος, όσο και αν χτυπιέται ότι άλλαξε/ αλλάζει/ θα αλλάξει για να σας έχει πίσω, το μικρό Γαλατικό χωριό των κακών του συνηθειών αγρόν ηγόραζε/ αγοράζει/ θα αγοράζει.

Και αυτός ο καημένος συνήθως είναι ειλικρινής, αλλά δεν είναι για να του δίνει κανείς και πολύ μπέσα. Ό,τι και αν σας έκανε πριν το χωρισμό και σας τσάκιζε τα νεύρα, θα το ξανακάνει με μαθηματική ακρίβεια μόλις εδραιώσει και πάλι τη θέση του στη ζωή σας.

Και στο κάτω –κάτω της γραφής σε ποιόν χρωστάς βρε κοριτσάκι μου να κάτσεις να τον φας στη μάπα και να τον αλλάξεις (αν υποθέσουμε ότι κάτι τέτοιο μπορεί να συμβεί) για να τον βρει έτοιμο η επόμενη;

Εσείς: Τον ακούτε με υπομονή και στη συνέχεα τρέχετε για ένα ταξιδιωτικό πρακτορείο. Του κάνετε δώρο δύο εισιτήρια για τη Γη του Πυρός (και ακόμα πιο μακριά) και ελπίζετε να πάρει τον καινούργιο του εαυτό, να φύγει και να μην επιστρέψει ποτέ!

Ο επιστημονικής φαντασίας γκόμενος

Ο συγκεκριμένος τυπάκος φαντάζεται ότι είναι τόσο φοβερός και τρομερός που μπορεί να κρεβατώνει όποια (και όσες) θέλει, όποτε θέλει, όπου θέλει και όπως θέλει. Πιθανότατα σας άφησε γι αυτό ακριβώς το λόγο, για περισσότερη ποικιλία στην κρεβατοκάμαρά του. Επειδή όμως η πραγματικότητα είναι σκληρή, μόλις μπακουρέψει λιγάκι θα επιστρέψει στο σιγουράκι του (ναι καλή μου, εσύ είσαι αυτή).

Θα ζητήσει τετ-α-τετ, γιατί πιστεύει πως δεν μπορείτε να του αντισταθείτε και με κάποιο πρόσχημα θα βρεθείτε σύντομα ελαφρώς (έως βαρέως) ξεμοναχιασμένοι. Δεν θα είναι υπερβολικός στις συγνώμες του, καθότι σίγουρος για την καψούρα σας και τη γοητεία του. Το πιο πιθανό είναι ότι θα σας ρίξει και μεγάλο μερίδιο των ευθυνών.

(Αληθινή ιστορία: Όσο τα είχαν, ο τύπος εξαφανίζεται για δέκα μέρες. Το κοριτσάκι δεν τον έψαξε μια και γενικώς είχαν χαλαρή σχέση, του κάνει όμως ένα τηλέφωνο την δέκατη μέρα (να δει αν ζει ή πέθανε ο άνθρωπος). Στη συνάντηση μετά το χωρισμό της λέει με ύφος Μάρθας Βούρτση ο απίστευτος: «Σκότωνες την αγάπη μας με η ζήλια σου». Κι ύστερα λένε πως φταίει ο φονιάς…)

Αφού λοιπόν θα ολοκληρώσει τις προσπάθειές του να σας γεμίσει ενοχές θα προχωρήσει και στην κίνηση για το προαναφερθέν κρεβάτωμα…

Εσείς: Έρευνα αγοράς υποδεικνύει (σ.σ. όλες μου οι κολλητές συμφωνούν) ότι το καλύτερο φάρμακο για την ασθένεια του περί ου ο λόγος, είναι η παλιά καλή συνταγή «άναψέ τον και στείλ’ τον για κρύο ντους».

Θα συμφωνήσω, αρκεί να μπορείτε να ακολουθήσετε ολόκληρη τη συμβουλή. Γιατί αν είναι μετά το «άναψέ τον» να καταλήξετε να κυλιέστε σε σεντόνια/ πατώματα/ πίσω κάθισμα αυτοκινήτου, καλύτερα να τον καπελώσετε με ό,τι βρείτε μπροστά σας και να την κάνετε με ελαφρά!

Γενικό ηθικό δίδαγμα: Από δύο (ή και περισσότερα) κακά, πάντα προτιμάμε αυτό που δεν έχουμε πάρει (ακόμα)!